Γάμοι χριστιανών με μουσουλμάνους

Το κείμενο αυτό βασίζεται σε απαντήσεις που είχε δώσει ο GreekMurtadd σε σχετικά ερωτήματα χριστιανών γυναικών που σκέφτονταν να παντρευτούν μουσουλμάνους. Έχει εμπλουτιστεί με μεταφράσεις από τα λινκ που έδωσε και με σχόλια αναγνωστών του ιστολογίου μας. Αργότερα που ο GreekMurtadd θα επιστρέψει, μπορεί να το επεξεργαστεί ξανά.

Εύχομαι να ωφελήσει τους αναγνώστες μας που καταλήγουν σ’ αυτό το ιστολόγιο αναζητώντας στοιχεία για γάμους χριστιανών με μουσουλμάνους.

Chalil loves Jesus – 18 Ιουλίου 2010

—————

Διαδικαστικά στοιχεία για το γάμο μεταξύ χριστιανής και μουσουλμάνου (από εδώ):

(Απευθύνεται σε χριστιανή που σκέφτεται να παντρευτεί μουσουλμάνο.) «Αν ο γάμος γίνει σύμφωνα με τη σαρία μπορείς να κάνεις προγαμιαίο συμφωνητικό, τα πράγματα όμως περιπλέκονται γιατί μπαίνουν στη μέση άλλες λεπτομέρειες. Δεν θα συνιστούσαμε ποτέ σε μη μουσουλμάνα να παντρευτεί μουσουλμάνο σύμφωνα με τη σαρία.
Προγαμιαίο συμφωνητικό μπορεί να γίνει και σε συμβολαιογράφο, όπως κάνουν αρκετά διάσημα πρόσωπα τα τελευταία χρόνια, αλλά από ισλαμικής απόψεως δεν είναι ό,τι πιο έγκυρο.
Σε περίπτωση που παντρευτείτε σύμφωνα με τη σαρία, μπορείς να κρατήσεις το θρήσκευμά σου, τα παιδιά όμως που θα κάνετε πρέπει οπωσδήποτε να ανατραφούν ως μουσουλμάνοι. Το ερώτημα είναι, μπορείς εσύ ενώ πιστεύεις σε ένα άλλο θρήσκευμα να δώσεις στα παιδιά σου ισλαμική ανατροφή; Εσύ θα το κρίνεις αυτό.

Εάν κάνετε προγαμιαίο συμφωνητικό σε συμβολαιογράφο, το προσαρμόζετε στο νόμο της χώρας όπου κατοικείτε. Εάν παντρευτείτε σύμφωνα με τη σαρία με τον όρο να μην πάρει άλλη σύζυγο, τότε σε περίπτωση που θα το κάνει μπορείς είτε να το αποδεχτείς, είτε να κηρύξεις το γάμο άκυρο, επειδή ο σύζυγος αθέτησε το συμφωνητικό.

Αν διατηρήσεις το θρήσκευμά σου, σύμφωνα με τη σαρία δεν γίνεται να τον κληρονομήσεις όταν πεθάνει. Σε περίπτωση που πεθάνεις πρώτα εσύ, σύμφωνα με κάποιους λογίους μπορεί αυτός να κληρονομήσει εσένα, σύμφωνα με άλλους όμως ούτε αυτό γίνεται, βάσει του χαντίθ ότι ούτε οι μουσουλμάνοι κληρονομούν αλλόθρησκούς ούτε οι αλλόθρησκοι μουσουλμάνους. Βέβαια σύμφωνα με τις νομοθεσίες δυτικών χωρών μπορείτε να κληρονομήσετε ο ένας τον άλλο. Οπότε, και πάλι εξαρτάται από το πού θα κατοικείτε όταν συμβεί κάποιος θάνατος: σε ένα κοσμικό κράτος ή σε κράτος που οι νόμοι του βασίζονται στη Σαρία;»

Πώς αντιμετωπίζει ο Χριστιανισμός και το Ισλάμ τέτοιους γάμους (από εδώ):

Από χριστιανικής απόψεως δεν εγκρίνονται οι γάμοι με αλλοδόξους. Ο Παύλος έχει γράψει (B΄ Kορ. 6, 14-17).

“Mην κάνετε αταίριαστους δεσμούς γάμου με απίστους. Γιατί, ποια σχέση μπορεί να έχει η δικαιοσύνη με την ανομία; Ή τι κοινό υπάρχει ανάμεσα στο φως και στο σκοτάδι; Ποια συμφωνία μπορεί να γίνει ανάμεσα στο Xριστό και στο διάβολο; Ή τι έχει να μοιράσει ο πιστός με τον άπιστο; Mπορεί να υπάρχουν στον ίδιο τόπο ο ναός του Θεού – που είστε εσείς – και ο ναός των ειδώλων; Γι’ αυτό, λέει ο Kύριος: Φύγετε μακριά απ’ αυτούς και ξεχωρίστε.»

Ο Παύλος δέχεται να μην εγκαταλείπει ο Χριστιανός ή η Χριστιανή το γαμήλιο σύντροφο, ΟΤΑΝ ο γάμος έχει προηγηθεί της μεταστροφής στον Χριστιανισμό. Δηλ. όταν δεν ήταν χριστιανός όταν τελέστηκε ο γάμος: Α΄Κορ. 7:12-17:

12 Αν κάποιος έχει γυναίκα άπιστη, κι αυτή είναι σύμφωνη να συνοικεί μαζί του, ας μη την αφήνει.
13 Και η γυναίκα που έχει άνδρα άπιστο, κι αυτός είναι σύμφωνος να συνοικεί μαζί της, ας μη τον αφήνει.
14 Επειδή, ο άπιστος άνδρας αγιάστηκε διαμέσου τής γυναίκας• και η γυναίκα η άπιστη αγιάστηκε διαμέσου τού άνδρα• επειδή, διαφορετικά, τα παιδιά σας θα ήσαν ακάθαρτα• τώρα, όμως, είναι άγια.
15 Αλλά, αν ο άπιστος προβαίνει σε χωρισμό, ας χωρίσει. Ο αδελφός ή η αδελφή δεν είναι δουλωμένοι σε τέτοια• ο Θεός, όμως, μας προσκάλεσε σε ειρήνη.
16 Επειδή, τι ξέρεις, γυναίκα, αν πρόκειται να σώσεις τον άνδρα; Ή, τι ξέρεις, άνδρα, αν πρόκειται να σώσεις τη γυναίκα;
17 Αλλά, καθώς ο Θεός μοίρασε σε κάθε έναν, και καθώς ο Κύριος προσκάλεσε κάθε έναν, έτσι ας περπατάει• και έτσι διατάζω σε όλες τις εκκλησίες.”

Στηριγμένοι οι Πατέρες της Eκκλησία μας, όπως ο Mέγας Bασίλειος, σ’ αυτές κυρίως τις δύο αγιογραφικές προτάσεις όρισαν πως ακόμα και ο γάμος με χριστιανούς μη Ορθοδόξους απαγορεύεται, πόσο μάλλον αυτός με αλλοδόξους: «Δεν επιτρέπεται σε ορθόδοξο άνδρα να συνάψει γάμο με αιρετική γυναίκα ή και το αντίθετο» (Mεγ. Bασίλειος, Στ΄ 72). Kανόνες Oικουμενικών Συνόδων κι όχι μόνο, κατηγορηματικά αποφαίνονται: Oι Oρθόδοξοι, κληρικοί και λαϊκοί, δεν θα πρέπει να παντρεύουν τα παιδιά τους με αιρετικούς. «Mη δειν τους της Eκκλησίας αδιαφόρως πρός Γάμου κοινωνίαν συνάπτειν τά εαυτών παιδία αιρετικοίς» (Δ΄ Oικουμ. Σύνοδος κανών 14· Σύνοδος Λαοδικείας Kανόνες 10, 31, 33, 37· ΣT΄ Oικουμ. Σύνοδος Kανών 72 και Σύνοδος Kαρθαγένης Kανών 29). Tελευταία, «κατ’ οικονομίαν», ευλογείται ο γάμος ορθοδόξου με αιρετικό-σχισματικό, αν ο δεύτερος είναι βαφτισμένος χριστιανός και εφ’ όσον η χριστιανική ομολογία στην οποία ανήκει αποδέχεται το Iερό Bάπτισμα ως Mυστήριο. Kατά την έκδοση της άδειας της τέλεσης αυτού του γάμου, μ’ έναν προτεστάντη ή με έναν ρωμαιοκαθολικό λ.χ., ο ορθόδοξος μέλλων ή μέλλουσα σύζυγος, διαβεβαιώνει εγγράφως την Ιερή Μητρόπολη, εκεί όπου θα γίνει ο γάμος, πως τα παιδιά που θα προέλθουν από αυτόν το μικτό γάμο, θα τα μεγαλώσει σύμφωνα με το Oρθόδοξο δόγμα. Kάτι βέβαια που σε καμία περίπτωση δεν ελέγχεται ή δεν πιέζεται ο ορθόδοξος στη συνέχεια να κάνει, και που είναι αδύνατο να πραγματοποιηθεί σε γάμο με μουσουλμάνο γιατί κι αυτός έχει ακριβώς την ίδια δέσμευση: ότι τα παιδιά του θα γίνουν μουσουλμάνοι.
Γιατί όμως αυτή η απαγόρευση εκ μέρους του Χριστιανισμού; Δείτε λίγο εδώ (το κείμενο είναι για τις προγαμιαίες σχέσεις αλλά μας ενδιαφέρει για το θέμα μας):

http://www.oodegr.com/oode/koinwnia/oikogeneia/progamiaies2.htm

Εντός την Εκκλησίας, ο γάμος εντάσσεται στο σχέδιο της σωτηρίας. Ο στόχος, δεν είναι να ΩΦΕΛΗΘΕΙ κάποιος από τις σεξουαλικές χάρες του άλλου. Ούτε να ζήσουν απλώς μαζί “ευτυχισμένοι” δύο άνθρωποι. Ο στόχος του γάμου ως ΜΥΣΤΗΡΙΟΥ, (ως “μύησης”, για να γίνει κατανοητή η έννοια της λέξης), είναι ΝΑ ΕΝΤΑΧΘΕΙ Ο ΓΑΜΟΣ ΣΤΑ ΠΛΑΙΣΙΑ ΤΗΣ ΘΕΩΤΙΚΗΣ ΠΟΡΕΙΑΣ ΤΟΥ ΖΕΥΓΑΡΙΟΥ. Με άλλα λόγια, εκτός από τους δύο, βάζουμε στη ζωή της οικογενείας μας ΚΑΙ ΤΟΝ ΘΕΟ. Δεν ζούμε ερήμην του Θεού, ούτε τεκνοποιούμε χωρίς Αυτόν. Αλλά “εαυτούς και αλλήλους, και ΠΑΣΑΝ ΤΗΝ ΖΩΗΝ ΗΜΩΝ, Χριστώ τω Θεώ παραθώμεθα”. Λέμε δια της μύησης αυτής στον Θεό: “Θεέ μου, η πορεία μας προς τη Θέωση, στα πλαίσια της Εκκλησίας σου, είναι δεδομένη. Παρακαλούμε, να ευλογήσεις αυτή τη νέα κατάσταση της ζωής μας, ώστε πλέον, όχι ένας, αλλά ΔΥΟ μαζί, ενωμένοι ως ανδρόγυνο, να συνεχίσουμε αυτή την πορεία, που είναι και το κέντρο της ζωής μας, και ο στόχος μας”.
Ο στόχος λοιπόν, ΔΕΝ είναι ούτε η “ευτυχία” των δύο, ούτε “η τεκνοποιία”, ούτε “το σεξ”. Ο στόχος είναι Η ΘΕΩΣΗ. Ο ίδιος στόχος που είχαν οι δύο (υποτίθεται, εφ’ όσον ήταν Χριστιανοί) και πριν! Μόνο που τώρα, ο ίδιος αυτός στόχος, συνεχίζεται συντροφικά, όχι μόνο σε κοινή πορεία ΣΥΖΥΓΩΝ, αλλά ΚΑΙ ΕΝ ΧΡΙΣΤΩ ΑΔΕΛΦΩΝ!!!”

Κι ερχόμαστε στο πρακτικό του θέματος: Όταν ένα ζευγάρι παντρεύεται, με όποιο γάμο κι αν το κάνει (π.χ. πολιτικό) κάποια στιγμή είναι αναμενόμενο να κάνει παιδιά. Γνώμη μας είναι ότι τα παιδιά πρέπει να έρχονται στον κόσμο μόνο από πραγματική ένωση, όπου οι δυο γονείς τους είναι ΜΙΑ ΨΥΧΗ κι ΕΝΑ ΣΩΜΑ. Είναι δυνατόν αυτό να γίνει σε ένα γάμο μεικτό, όπου άλλα πιστεύει ο ένας κι άλλα ο άλλος και διαφωνούν στο τόσο βασικό θέμα της θρησκείας; Ας πούμε ότι οι γονείς δεν θα προσπαθήσουν να επιβάλουν ο καθένας το δικό του θρήσκευμα στα παιδιά, ή ότι οι δυο τους θα συμφωνήσουν ότι αυτά θα ακολουθήσουν το θρήσκευμα του ενός. Τι γνώμη θα έχουν τα παιδιά για τους γονείς τους και τη θρησκεία; Θα τρέμουν μήπως ο ένας από τους δυο, που δεν δέχεται την “αληθινή θρησκεία” (όποια κι αν πιστεύουν ότι είναι αυτή) θα πάει στην κόλαση; Θα αρχίσουν να τον αντιμετωπίζουν ως “άπιστο”; Ή θα περιφρονήσουν την έννοια της θρησκείας, για να αποφύγουν την εσωτερική σύγκρουση; Εμείς γνωρίζουμε δείγματα από την κάθε περίπτωση και δεν θα ευχόμασταν σε καμιά οικογένεια να γίνει έτσι. Επίσης γνωρίζουμε ότι η χριστιανή γυναίκα μπαίνει σε μια διαδικασία πίεσης να γίνει μουσουλμάνα. Αυτό δεν είναι απαραίτητο να γίνει με βία – αν και αυτό συμβαίνει – αλλά συμβαίνει. Ο κάθε μουσουλμάνος που παντρεύεται χριστιανή είναι υποχρεωμένος να προσπαθήσει να την επηρεάσει ώστε να δεχθεί το Ισλάμ. Το πώς θα το κάνει εξαρτάται από τον χαρακτήρα του, πάντως υπάρχουν σύζυγοι που χρησιμοποιούν ακόμη και τα παιδιά για να εξαναγκάσουν τη γυναίκα τους να αλλαξοπιστήσει.

Μερικοί λένε ότι το γεγονός ότι στους μουσουλμάνους επιτρέπεται να παντρευτούν εκτός από μουσουλμάνες, χριστιανές και Εβραίες συζύγους, αποδεικνύει ότι το Ισλάμ είναι ανεκτικό. Αυτά είναι απλά ανακρίβειες.
Κατ’ αρχήν ο μουσουλμάνος δεσμεύεται από τη Σαρία να μην παντρευτεί ειδωλολάτρισσα ή άθεη/αγνωστικίστρια, παρά μόνο μουσουλμάνα ή χριστιανή ή Εβραία (από το «λαό του βιβλίου»). Αν κάποιος έγινε μουσουλμάνος και η σύζυγός του δεν εμπίπτει στις τρεις αυτές κατηγορίες, οφείλει να τη χωρίσει.  Δείτε εδώ πώς απαντά έγκυρος θεολόγος του σουνιτικού Ισλάμ σε ερώτηση αν μπορεί να παραμείνει σε γάμο με ειδωλολάτρισσα κάποιος που έγινε μουσουλμάνος:

http://www.islam-qa.com/en/ref/9949

Δεν επιτρέπεται ένας μουσουλμάνος να παραμείνει σε συζυγική σχέση με μια γυναίκα που δεν είναι μουσουλμάνα, επειδή ο Αλλάχ λέει (ερμηνεία της έννοιας):

«Και μην παντρεύεστε Αλ Mushrikaat (ειδωλολάτρισσες) μέχρι να πιστέψουν (να λατρέψουν τον Αλλάχ μόνο) [al-Baqarah 2:221]

«Επίσης μην κρατάτε τις άπιστες γυναίκες ως συζύγους» [al-Mumtahanah 60:10]

«Δεν είναι νόμιμες (σύζυγοι) γι’ αυτούς που αρνούνται να πιστέψουν, ούτε αυτοί που αρνούνται να πιστέψουν νόμιμοι (σύζυγοι) γι’ αυτές» [al-Mumtahanah 60:10]

«Ο Ομάρ (ο Αλλάχ ας είναι ευχαριστημένος μαζί του) χώρισε δύο από τις συζύγους του που ήταν ειδωλολάτρισσες όταν αποκαλύφθηκε αυτό το εδάφιο. Ο Ibn Qudaamah αναφέρει στο al-Mughni ότι υπάρχει ijmaa (συναίνεση των λογίων) στο σημείο αυτό. Είπε: «Δεν υπάρχει καμία διαφορά απόψεων μεταξύ των μελετητών ότι οι γυναίκες τους απαγορεύονται (για γάμο).» (Al-Mughni 7 / 503)

Ο Αλλάχ έχει κάνει μια εξαίρεση στην περίπτωση των γυναικών από τους Λαούς του Βιβλίου [τους Εβραίους και τους Χριστιανούς]. Λέει (ερμηνεία της έννοιας):

«(Νόμιμες σε σας για γάμο) είναι αγνές γυναίκες από τους πιστούς και αγνές γυναίκες από αυτούς που είχαν την Αγία Γραφή (Εβραίοι και Χριστιανοί) πριν από τον καιρό σας» [al-Maaa’idah 5:05]

Η λέξη «αγνή» (muhsanaat) σημαίνει ότι δεν συμμετέχει σε zinaa (παράνομες σεξουαλικές σχέσεις).

Καθώς η γυναίκα που αναφέρεται στην ερώτηση δεν είναι μεταξύ των Λαών της Βίβλου, ο μουσουλμάνος σύζυγός της πρέπει να φοβηθεί τον Αλλάχ και την αφήσει, γιατί η σχέση του μαζί της είναι χαράαμ (απαγορευμένη) σύμφωνα με τη Σαρία, και η εμμονή σε αυτή είναι zinaa και είναι χαράαμ. Αν μια γυναίκα γίνει Μουσουλμάνα και ο σύζυγός της είναι άπιστος, ανεξάρτητα αν είναι μεταξύ των Λαών της Βίβλου ή όχι, η σύμβαση γάμου καθίσταται αμέσως άκυρη, από τα αποδεικτικά στοιχεία που προαναφέρθηκαν. Γίνεται απαγορευμένη για τον σύζυγό της επειδή έγινε μουσουλμάνα, και δεν είναι πλέον επιτρεπτή σ’ αυτόν, εκτός αν γίνει μουσουλμάνος κατά τη διάρκεια της iddah της (περίοδο αναμονής μετά το διαζύγιο). Και ο Αλλάχ ξέρει καλύτερα.»

Ενώ λοιπόν στον Χριστιανισμό επιτρέπεται κάποιος που έγινε χριστιανός να συνεχίσει το γάμο του με τον μη χριστιανό σύζυγο, εφόσον κι εκείνος συμφωνεί, στο Ισλάμ αυτό απαγορεύεται. Πού λοιπόν είναι η μεγαλύτερη ανεκτικότητα;

Ας δούμε περισσότερες λεπτομέρειες για τις γυναίκες που θεωρούνται κατάλληλες σύζυγοι για έναν μουσουλμάνο άνδρα:

http://www.jannah.org/sisters/intermarriage.html

Μουσουλμάνος άνδρας και μη μουσουλμάνα γυναίκα:

Γάμος με χριστιανές και Εβραίες: Οι γάμοι μεταξύ μουσουλμάνων ανδρών και ορισμένων μη μουσουλμάνων γυναικών είναι επιτρεπτοί. Ωστόσο, υπάρχουν ορισμένοι περιορισμοί σε αυτούς τους γάμους, ιδίως όταν συμβαίνουν σε μη μουσουλμανικές χώρες, όπου ο ισλαμικός νόμος και η θρησκεία δεν επικρατούν.

Εδώ μεταφράζω το «fatwaa» του Maulana Muhammad Yousuf Ludhianvi, γνωστού μουσουλμάνου λογίου από το Πακιστάν, σε απάντηση μιας ερώτησης σχετικά με την θέση της Σαρία για γάμους στις ΗΠΑ με μη μουσουλμάνες γυναίκες. Αυτή η ερώτηση τέθηκε από Πακιστανό Μουσουλμάνο που ζει στις ΗΠΑ και εμφανίστηκε στη στήλη του Maulana που δημοσιεύεται κάθε Παρασκευή στην ημερήσια εφημερίδα «Jang». Αυτός ερμηνεύει τον ισλαμικό νόμο ως εξής:

1 – Οι μη μουσουλμάνες γυναίκες, τις οποίες μπορούν να παντρευτούν Μουσουλμάνοι άνδρες, είναι γυναίκες από τη χριστιανική και εβραϊκή θρησκεία που είναι κάτοικοι εθνών «Daar-ul-Islam»(έθνη όπου ο ισλαμικός νόμος υπερισχύει) και που γι’ αυτό ονομάζονται, «Dhi’mmi» (αυτοί που δίνουν φόρο υποτέλειας αντί για ελεημοσύνη σε ένα ισλαμικό κράτος), αλλά ΟΧΙ κάτοικοι του «dar al-kufr» (όπου υπάρχουν οι νόμοι των απίστων ή μη ισλαμικοί κανόνες). Με αυτές τις γυναίκες, ο γάμος επιτρέπεται, αλλά είναι «mukrooh tanzihi.» (Δεν μπορώ να το μεταφράσω σωστά).

2- Με χριστιανές ή εβραίες γυναίκες, που είναι κάτοικοι του «dar a-harb»****, το nikah (το συμβόλαιο του γάμου) θα είναι έγκυρο, αλλά θα είναι μια κατάσταση «mukrooh Tahrimi» (χειρότερη από ό, τι η tanzihi).
Η πράξη η οποία είναι «mukrooh tarhimi» είναι τόσο κοντά στην «χαράαμ» (αυτή που δεν επιτρέπεται καθόλου) που είναι σχεδόν «χαράαμ» και είναι «na’jaiz» δηλαδή όχι νόμιμη. Ο άνδρας που εμπλέκεται θα είναι υπεύθυνος για τη διάπραξη μιας πράξης η οποία είναι τόσο κοντά σε μια κατάσταση «αμαρτίας».

**** Ο Victor Danner περιγράφει το «Dar al-Islam» ως:

Ο οίκος του Ισλάμ, ή ο ισλαμικός κόσμος. Η Ισλαμική κοινότητα, όπου επικρατεί η υποταγή στο Θείο Θέλημα. Σε αντίθεση με το Dar-al-Harb (τη μη ισλαμική κοινότητα).

Να κάνουμε μια μικρή παρέμβαση για να εξηγήσουμε τον όρο Dar al-Harb (στα αραβικά: دار الحرب ), μια που ο αρθρογράφος αποφεύγει να το κάνει. Σημαίνει «οίκος του πολέμου» και σύμφωνα με το εγχειρίδιο της Σαρία «Reliance of the Traveller: The Classic Manual of Islamic Sacred Law Umdat Al-Salik” σελ. 647, οι ισλαμικές αρχές που η γη τους συνορεύει με τέτοιες εχθρικές περιοχές (dar al-harb) υποχρεούνται σε τζιχάντ κατά των εχθρών, διαίρεση των λαφύρων του πολέμου ανάμεσα στους πολεμιστές, και ξεχώρισμα ενός πέμπτου για παραλήπτες «που το αξίζουν».

Συνεχίζουμε με το άρθρο:

3 – Είναι απαραίτητο ότι οι γυναίκες θα πρέπει να ασκούν τη θρησκεία τους κατά τη στιγμή του γάμου και δεν θα είναι πρακτικώς «Mulhid» (άθεες). Ο γάμος με οποιαδήποτε γυναίκα, που δεν πιστεύει στο Θεό και στο μήνυμα του Θεού και δεν εξασκεί καμιά θρησκεία θα είναι άκυρος και σύμφωνα με τη Σαρία (τον ισλαμικό νόμο), ένα τέτοιο ζευγάρι εμπλέκεται σε αμαρτία.

4- Εάν οποιοσδήποτε μουσουλμάνος παντρεύεται μια γυναίκα από τους «Λαούς της Βίβλου», τα παιδιά θεωρούνται από τη Σαρία (ισλαμικό νόμο) ότι είναι μουσουλμάνοι.

Για παράδειγμα, συχνά στο «Dar al-harb» τα παιδιά ακολουθούν τη θρησκεία της μητέρας τους, και μερικές φορές ο γάμος γίνεται με συμφωνίες μεταξύ των ζευγαριών ότι τα μισά από τα παιδιά θα υιοθετήσουν τη θρησκεία της μητέρας και τα άλλα μισά θα ακολουθήσουν τη θρησκεία του πατέρα τους. Εάν ένας Μουσουλμάνος άνδρας συμφωνεί με οποιονδήποτε από αυτούς τους όρους δεχόμενος τα παιδιά να μην ανατραφούν ως μουσουλμάνοι, το άτομο θα πρέπει να θεωρηθεί ως «Murtid» (αυτός που αρνήθηκε το Ισλάμ – αποστάτης), επειδή έχει επιτρέψει να γίνουν «kaafir» (άπιστοι) τα παιδιά του που μπορούσαν να έχουν ανατραφεί στην Ισλαμική θρησκεία. Όποιος πρόθυμα και συνειδητά επιτρέπει / συμφωνεί τα παιδιά του να γίνουν «kaafir» θεωρείται «kaafir.» Είναι έξω από τον Ισλαμικό κύκλο. Αν είχε γάμο με οποιαδήποτε γυναίκα μουσουλμάνα πριν από το γάμο αυτό, η μουσουλμάνα είναι ελεύθερη από αυτόν (γιατί μια μουσουλμάνα δεν μπορεί να παραμείνει παντρεμένη με μη μουσουλμάνο).

5 – Δεδομένου ότι ορισμένοι από τους αφελείς νέους μουσουλμάνους μας, που ζουν στη Δύση, παντρεύονται με χριστιανές γυναίκες στις χώρες τους. Και δεδομένου ότι, συνήθως, τα τοπικά δικαστήρια επιτρέπουν στις γυναίκες να πάρουν την επιμέλεια των παιδιών και το διαζύγιο κανονίζεται υπέρ τους, οι νέοι μας είναι «khusar al-duniyaa wal’-aakhiraah», που σημαίνει περιπλανώμενοι ή χαμένοι σε αυτόν τον κόσμο και στον μετά θάνατον. Δεδομένου ότι, σύμφωνα με τη Σαρία, το «al-maa’roof ka’almashrrot», που σημαίνει όποια πρακτική είναι επικρατούσα ή κοινή στην κοινωνία, είναι αποδεκτή σε ένα συμβόλαιο γάμου.

Αυτό σημαίνει ότι ένας άνδρας μουσουλμάνος, με το γάμο υπό αυτές τις συνθήκες σε αυτές τις χώρες, συμφωνεί εν γνώσει του ότι η γυναίκα μπορεί, σε περίπτωση διαζυγίου, να πάρει την επιμέλεια των παιδιών και είναι ελεύθερη να τα μεγαλώσει αργότερα όπως η ίδια θέλει.

6 – Για όλους τους προαναφερθέντες λόγους, σε μη μουσουλμανικές χώρες, δεν επιτρέπεται σε μουσουλμάνους νέους να παντρευτούν χριστιανές γυναίκες. Για το λόγο # 3 (γυναίκα που δεν ασκεί μια θρησκεία), ο γάμος δεν είναι καν έγκυρος. Δεδομένου ότι ο λόγος # 4, οδηγεί σε «απιστία» και αυτός καθίσταται «αποστάτης», ο γάμος με κάθε γυναίκα μουσουλμάνα γίνεται άκυρος. Ο λόγος # 5 δεν υφίσταται, αν οι τοπικοί νόμοι δεν χορηγούν συνήθως την επιμέλεια στη γυναίκα ή αν ο μουσουλμάνος άνδρας δεν έχει συμφωνήσει σε κανένα «kufriaah» όρο (όπως η αποδοχή κάποια τα παιδιά να ανατραφούν ως μη μουσουλμάνοι).

«*******/

Όπως είναι σαφές, η θέση του Maulana Yousuf είναι εξαιρετικά αυστηρή όσον αφορά το θέμα του γάμου με μη μουσουλμάνες γυναίκες στη Δύση. Αλλά έτσι έχει η σοβαρότητα των καταστάσεων αυτών. Ένας λόγιος στο σχολείο hifz του Dar ul-Noor και του τζαμιού Al-Farooq Masjid στην Ατλάντα, ο Δρ Abdul Ghaffar, συνιστά ότι, εάν ένας μουσουλμάνος είναι ήδη παντρεμένος με μια μη μουσουλμάνα, θα πρέπει να παραμείνει παντρεμένος μαζί της. Θα πρέπει να είναι καλος και θερμός μαζί της και να τη διευκολύνει να κατανοήσει το πραγματικό Ισλάμ. Αυτός θα πρέπει να αντικατοπτρίζει το Ισλάμ στο χαρακτήρα του και να την ενθαρρύνει να γίνει Μουσουλμάνα οικειοθελώς πριν να γεννηθούν παιδιά σ’ ένα τέτοιο γάμο. Εκείνη την εποχή, ανακάλυψα ότι το τζαμί Al-Farooq δεν έχει πραγματοποιήσει ακόμα ΚΑΝΕΝΑ διαθρησκευτικό γάμο.

Η καλύτερη επιλογή υπό αυτές τις συνθήκες είναι να παρουσιάσουμε στη γυναίκα το Ισλάμ και την περιμένουμε να αποδεχτεί το Ισλάμ πριν το γάμο. Η επιβολή οποιωνδήποτε αυστηρών προϋποθέσεων αποδοχής του Ισλάμ πριν από το γάμο ΔΕΝ θα κάνει κανένα καλό. Διότι, αν μια γυναίκα είναι διατεθειμένη να δεχθεί το Ισλάμ απλώς για να παντρευτεί έναν μουσουλμάνο άνδρα που της αρέσει, το πιο πιθανό είναι να εγκαταλείψει το Ισλάμ, αν ο γάμος καταλήξει σε διαζύγιο ή ακόμη και αν ο γάμος γίνει δυσάρεστος γι’ αυτήν.

Θα πρέπει να επιθυμητό μια γυναίκα να δέχεται το Ισλάμ αποκλειστικά και μόνο για το λόγο ότι της αρέσει το Ισλάμ. Οποιαδήποτε αποδοχή του Ισλάμ με πίεση δεν είναι πιθανό να είναι μόνιμη ούτε είναι ιδιαίτερα κατάλληλη για έναν ευτυχισμένο γάμο.

Εάν η γυναίκα δεν είναι μουσουλμάνα από δική της επιλογή, στη συνέχεια, σε περίπτωση διαζυγίου, μπορεί να φύγει από το Ισλάμ και να είναι ελεύθερη να κάνει σχέση και να παντρευτεί μη μουσουλμάνο.

Η νέα οικογένειά της μπορεί εντέλει να αποφασίσει με ποιον τρόπο θα αναθρέψει τα παιδιά του μουσουλμάνου άνδρα. Η κατάσταση αυτή δεν θα πρέπει ποτέ να είναι αποδεκτή από κανέναν άνδρα μουσουλμάνο.

ΓΑΜΟΣ ΜΕ KUFFAR (ΑΠΙΣΤΟΥΣ):

Γάμοι μεταξύ Μουσουλμάνων και άθεων δεν είναι καθόλου ανεκτοί. Στις περιπτώσεις αυτές, ο άνδρας ή η γυναίκα θα πρέπει να αποδεχθεί το Ισλάμ πριν εισέλθει σε γάμο που διέπεται από το νόμο της Σαρία.»

ΓΑΜΟΣ ΜΕ ΕΒΡΑΙΑ: Σύμφωνα με τους Εβραίους, μια Εβραία μητέρα γεννά Εβραίο. Όπως λέει ένας από τους φίλους μου, το θέμα αυτό έχει προκαλέσει προβλήματα ειδικά στο Ισραήλ, όπου μια γυναίκα που παντρεύτηκε μουσουλμάνο νουθετήθηκε από τους Εβραίους και τελικά δέχτηκε το Ισλάμ για να αποφύγει την πίεση στην οικογένειά της. Όλοι οι κανόνες που ισχύουν για τις χριστιανές γυναίκες, ισχύουν και εδώ.»

Ένας αναγνώστης του ιστολογίου μας έχει κάνει το εξής σχόλιο
(εδώ):

«Ξέρεις ποια είναι η πλάκα με το Ισλάμ, θεωρούν πως είναι εντάξει να πάρεις (“ορθόδοξη”, δηλαδή του χασεδιτικού, κτλ κλάδου όχι όμως καινούριων) Ιουδαία σύζυγο (δες, προστατευόμενοι της Βίβλου). Εδώ είναι και η πλάκα. Ο λόγος γι’ αυτό προσάπτεται στο γεγονός της ανατροφής των τέκνων,καθώς θα μάθουν να σέβονται τους προφήτες. Άρα και τον Γιεσούα/Ισά. Αλήθεια; Πως μπορεί μία να είναι Ιουδαία και να θεωρεί τον Ιησού (όπως και τον Μπαρ Κοχμπά, κ.α.) προφήτη; Η άρνηση του Ιησού ως προφήτη ή θεού είναι βασικός πυλώνας του Ιουδαισμού. Αν θεωρείς τον Ισά προφήτη δε θεωρείσαι Ιουδαία, τέλος. Ένα καλό τεκμήριο για να βάλει σε σκέψη μερικούς μουσουλμάνους, για την ορθότητα των γραπτών τους.»

Όπως είδαμε και στο κείμενο από το δεύτερο λινκ, τη χριστιανή και την Εβραία ο μουσουλμάνος τις παντρεύεται υπό τον όρο ότι η μήτρα τους θα παράγει μουσουλμάνους για την ενδυνάμωση του Ισλάμ: θα κρατήσουν τη θρησκεία τους ιδιωτική τους υπόθεση και δεν θα προσπαθήσουν να τη διδάξουν στα παιδιά τους. Ορίστε τι ωραία που αναφέρεται ο ιμάμης εδώ στη “σοφία της Σαρία” που επιτρέπει στον μουσουλμάνο άνδρα να παντρεύεται μη μουσουλμάνα γυναίκα:

http://askimam.org/fatwa/fatwa.php?askid=172ecff9098aa6d9d31dbfd4e7bea063
Ένα σοφό πράγμα στη Σαρία που επιτρέπει σε έναν μουσουλμάνο άνδρα να παντρευτεί μια χριστιανή γυναίκα αλλά δεν επιτρέπει το αντίθετο, είναι το ότι ο άνδρας είναι υπεύθυνος για τις υποθέσεις του σπιτιού. Είναι σε θέση να ελέγχει ό,τι συμβαίνει κάτω από τη στέγη του. Όσο για τη γυναίκα, αυτή είναι συναισθηματικά αδύναμη και δεν έχει ισχυρό έλεγχο στις υποθέσεις του σπιτιού.[1]

Σε περίπτωση που η χριστιανή σύζυγος ενός μουσουλμάνου θέλει να αναθρέψει τα παιδιά χριστιανικά, ο μουσουλμάνος οφείλει να τη χωρίσει και να πάρει τα παιδιά. Δείτε εδώ:

http://www.zawaj.com/askbilqis/converted-to-islam-but-wife-is-christian/ «Όμως η σύζυγός σου είναι ενεργά εχθρική προς το Ισλάμ και βρίσκεται σταθερά σε άλλο μονοπάτι. Επιπλέον, βλάπτει την προσπάθειά σου να μορφώσεις την κόρη σου στο Ισλάμ. Αυτό είναι κρίσιμης σημασίας, επειδή η κόρη σου είναι στην τέλεια ηλικία για να της μιλήσεις για τον Αλλάχ, να της διδάξεις ισλαμική προσευχή, να την πας στο τζαμί, κτλ. Η συμβουλή μου είναι να χωρίσεις τη γυναίκα σου και να ζητήσεις την από κοινού επιμέλεια του παιδιού σου. Αν καταλήξεις να έχεις το παιδί για ορισμένο χρόνο, θα μπορείς τουλάχιστον να της μάθεις το Ισλάμ κατά το χρόνο που θα είναι μαζί σου.

Επιπλέον, μπορείς ν’ αρχίσεις να ψάχνεις για μια καλή μουσουλμάνα σύζυγο που θα είναι έτοιμη να χτίσει μαζί σου μια νέα οικογένεια βασισμένη στο να λατρεύετε μαζί τον Αλλάχ μόνο, και να αγωνίζεστε μαζί για πίστη και δικαιοσύνη και φόβο Θεού. Κάποια που να αναπτύσσεται μαζί σου στη θρησκεία και τρόπο ζωής, να κάνει μαζί σου την πρωινή προσευχή, να σε θαυμάζει (όπως θα τη θαυμάζεις κι εσύ), και να δίνει καλό παράδειγμα στα παιδιά σου. Είμαι σίγουρη ότι θα βρεις μεγάλη παρηγοριά κι ευτυχία σ’ αυτό,  αν είναι θέλημα του Αλλάχ.[2]

Ας δούμε και τι καταθέτει μια αναγνώστρια του ιστολογίου που γνωρίζει πώς έχει η κατάσταση στην Ελλάδα με τους γάμους μεταξύ μουσουλμάνων ανδρών και Ελληνίδων γυναικών (από εδώ):

«Πριν από λίγο καιρό που μίλησα με έναν σεΐχη παρόντων κι άλλων μουσουλμάνων που είναι παντρεμένοι με Ελληνίδες, μου είπαν όλοι με μια φωνή, οτι ο γάμος τους με τις Ελληνίδες έχει πάρα πολλά προβλήματα και επίσης προβληματίζονται πολύ για τα παιδιά τους που μεγαλώνουν εδώ και πολλοί απο αυτούς επιθυμούν να επιστρέψουν στις πατρίδες τους με τα παιδιά τους, ώστε να τα μεγαλώσουν σωστά (κατά αυτούς), με ή χωρίς τις εδώ συζύγους τους…»

Αν ο λόγος που το Ισλάμ επιτρέπει να παντρεύονται οι μουσουλμάνοι μη-μουσουλμάνες είναι τάχα η ανεκτικότητα, γιατί η μουσουλμάνα απαγορεύεται να παντρευτεί άντρα άλλου θρησκεύματος αλλά πρέπει οπωσδήποτε να πάρει μουσουλμάνο; Αν κάποιος ρωτήσει, πιθανώς θα του πουν κάποια προπαγανδιστική σαχλαμάρα ότι ο μη μουσουλμάνος «δεν τιμά όλους τους προφήτες» γι’ αυτό. ΟΥΤΕ και η Εβραία σύζυγος «τιμά όλους τους προφήτες» όπως εύστοχα παρατήρησε ο αναγνώστης μας. Τότε λοιπόν γιατί εκείνη είναι κατάλληλη για σύζυγος μουσουλμάνου ενώ ένας μη μουσουλμάνος δεν είναι κατάλληλος για σύζυγος μουσουλμάνας;

Ο πραγματικός λόγος είναι αυτός που είπε ο Μουχάμμαντ: ότι το Ισλάμ δεν μπορεί να υποταχθεί, αλλά μόνο να κυριαρχήσει, κι επειδή ο άνδρας θεωρείται αρχηγός της οικογένειας στον οποίο η γυναίκα είναι υποταγμένη, η γυναίκα-φορέας του Ισλάμ δεν είναι δυνατόν να υποταχθεί σε «άπιστο». Ενώ ο αρχηγός μουσουλμάνος άνδρας, μπορεί να έχει μη μουσουλμάνες συζύγους στην εξουσία του αφού αυτός είναι το αφεντικό που κυριαρχεί πάνω τους, κι εκείνες είναι υποδεέστερες και με περιορισμένη εξουσία ακόμη και μέσα στο σπίτι. Γι’ αυτόν το λόγο, αν ο άντρας μουσουλμάνος αλλάξει θρησκεία δεν επιτρέπεται στο Ισλάμ η μουσουλμάνα σύζυγος να μείνει μαζί του. Πρέπει να τον αφήσει και να πάρει τα παιδιά, για να τα μεγαλώσει ισλαμικά. Οπότε τα περί δήθεν μεγαλύτερης «ανεκτικότητας» του Ισλάμ από τον Χριστιανισμό είναι ψέματα.

Δείτε τις λεπτομέρειες από το λινκ που έχουμε δώσει πιο πάνω:

«Μουσουλμάνα γυναίκα και μη μουσουλμάνος άνδρας:

….. ….. Και να μην δώσετε (τις κόρες σας) για γάμο σε Al-Mushrikun μέχρι να πιστέψουν στον Αλλάχ μόνο και αληθώς ένας σκλάβος που πιστεύει είναι καλύτερος από το έναν (ελεύθερο) Mushrik, έστω και αν σας ευχαριστεί ….[ 2:221] **

**Al-Mushrikun=> παγανιστές, ειδωλολάτρες, πολυθεϊστές και δύσπιστοι ως προς την Μοναδικότητα του Αλλάχ και τον αγγελιοφόρο Του Προφήτη Μωάμεθ, ειρήνη και ευλογία του Αλλάχ σ’ αυτόν.

Το Ισλάμ θεωρεί ότι ο σύζυγος είναι η κεφαλή της οικογένειας και ως εκ τούτου επιτάσσει ότι η μουσουλμάνα δεν μπορεί να παντρευτεί ένα μη μουσουλμάνο επειδή θα είναι υπό την εξουσία ενός μη μουσουλμάνου συζύγου. Μπορεί να την εμποδίζει από την εκτέλεση των θρησκευτικών καθηκόντων της είτε πιέζοντάς την είτε κακοποιώντας την σωματικά.»

Ας κάνουμε εδώ μια παρένθεση για να αναρωτηθούμε, ΓΙΑΤΙ ο μουσουλμάνος αρθρογράφος φαντάζεται ότι ένας μη μουσουλμάνος θα κάνει τέτοια πράγματα στη μουσουλμάνα σύζυγό του; Πολύ απλά επειδή ένας μουσουλμάνος σύζυγος ΕΠΙΤΡΕΠΕΤΑΙ να φέρεται έτσι στη σύζυγό του. Η μουσουλμάνα ΔΕΝ μπορεί να νηστέψει χωρίς τη συγκατάθεση του άντρα της και παρά τις γενικόλογες συμβουλές για ευγενική μεταχείριση της συζύγου, ένας μουσουλμάνος άντρας μπορεί να δέρνει τη γυναίκα του χωρίς να του ζητά το λόγο κανείς:

«Sunaan Abu Dawud, Βιβλίο 11, Αρ. 2142: Διηγήθηκε ο Umar ibn al-Khattab: Ο προφήτης (ειρήνη σ’ αυτόν) είπε: ένας άνδρας δεν θα ερωτηθεί για το λόγο που χτυπά τη σύζυγό του.[3]»

Ας δούμε τη συνέχεια του κειμένου:

«Αλλά δεν είναι αυτός ο μόνος λόγος για την επιβολή του περιορισμού. Η κατάσταση μετά θεωρείται πολύ επιζήμια για τη γυναίκα που εφαρμόζει το Ισλάμ και ακόμη χειρότερα για τα παιδιά σε αυτούς τους γάμους.

ΔΕΝ αναφέρονται όροι υπό τους οποίους επιτρέπεται σε μια μουσουλμάνα να παντρευτεί μη μουσουλμάνο σύζυγο ή να παραμείνει παντρεμένη με μη μουσουλμάνο αφότου αυτή δέχτηκε το Ισλάμ. Ως εκ τούτου, ακόμη και αν έχει την ελευθερία να εξασκεί το Ισλάμ μετά τον γάμο, δεν της επιτρέπεται να εισέλθει σε διαθρησκευτικό γάμο.»

Δείτε εδώ πώς συμβουλεύουν μια μουσουλμάνα που θέλει να παντρευτεί καθολικό, ο οποίος μάλιστα θα την άφηνε να κάνει τα παιδιά της μουσουλμάνους:

http://www.zawaj.com/askbilqis/i-want-a-christian-husband-to-let-me-raise-my-children-as-muslims/
Αδελφή, γιατί σκέφτεσαι να παντρευτείς κάποιον μη-μουσουλμάνο; Αν είχες πάθος με την πίστη σου, σίγουρα θα ήθελες έναν σύζυγο που μοιράζεται τα ίδια πιστεύω και τρόπο ζωής μ’ εσένα. Ίσως να περνάς φάση που η πίστη σου δεν είναι ισχυρή; …
Ο γάμος δεν μπορεί να βασιστεί απλώς σε ρομαντισμό, “αγάπη” και πάθος. Ένας πραγματικά σταθερός γάμος πρέπει να βασίζεται σε κοινές αξίες και πεποιθήσεις. Δεν είναι ότι σ’ αυτόν αρέσει το ποδόσφαιρο και σ’ εσένα το ράγκμπυ. Αυτός λέει ότι ο Θεός είναι τρεις κι εσύ λες ότι ο Θεός είναι ένας. Αυτό είναι αγεφύρωτο χάσμα και κινδυνεύεις να χάσεις το Ισλάμ σου αν μείνεις μαζί του. Είτε θα τον παντρευτείς και θα εγκαταλείψεις το Ισλάμ, είτε αυτή η πίεση θα σε καταβάλει και δεν θα μπορέσεις να μείνεις μαζί του αν παραμείνει χριστιανός. Τελικά, μόνο δυστυχία θα υπάρχει σ’ έναν τέτοιο γάμο.[4]

Γιατί δεν λένε τα ίδια σε έναν μουσουλμάνο που σκέφτεται να παντρευτεί χριστιανή, και η μόνη ένσταση είναι αν αυτό γίνει σε ένα μη ισλαμικό κράτος οπότε ο μουσουλμάνος δεν θα μπορεί να έχει τη χριστιανή (ή Εβραία) του χεριού του; Γιατί σκέφτονται αυτά που λένε και στη μουσουλμάνα που θέλει να παντρευτεί χριστιανό: Ότι η χριστιανή, είτε θα χάσει το Χριστιανισμό της αν μείνει με τον μουσουλμάνο σύζυγο, είτε θα αναγκαστεί να τον χωρίσει όμως τα παιδιά τους θα τα κρατήσει εκείνος και θα τα κάνει μουσουλμάνους. (Εκεί εξάλλου όπως είδαμε, είναι και η βασική ένσταση για τους γάμους με μη μουσουλμάνες σε μη ισλαμικές χώρες: ότι εκεί το δικαστήριο δίνει και στη μητέρα την επιμέλεια των παιδιών και το δικαίωμα να τα αναθρέψει με όποια θρησκεία θέλει.) Οπότε σε κάθε περίπτωση το Ισλάμ θα βγει κερδισμένο από το γάμο του μουσουλμάνου με την “άπιστη”, αν ο γάμος γίνει σύμφωνα με τη σαρία και σε ισλαμική χώρα.

Μια αναγνώστρια του ιστολογίου μας είχε επισημάνει σε χριστιανή που είχε αγαπήσει μουσουλμάνο και προσπαθούσε να τον κάνει χριστιανό τα εξής (από εδώ):

«Αν όντως είσαι τόσο συνδεδεμένη με τον Χριστιανισμό θα σου εισηγόμουνα να παντρευτείς ένα χριστιανό διότι σκέψου πως ο σύζυγος αυτός/ ο πατέρας των παιδιών σου/ το άλλο σου μισό αν πάθεις κάτι (Θεός φυλάξοι) θα αναλάβει αυτός την ανατρφή των παιδιών σου και αν δεν ξέρει καν να βάζει το σταυρό του και για σένα είναι σημαντικός ο θρησκευτικός παράγοντας, τότε μάλλον πρέπει να το ξανασκεφτείς και να σκεφτείς πιο λογικά για αποφυγή μελλοντικών προβλημάτων και εκπλήξεων».

Ο Greek Murtadd παλιότερα απάντησε σε προσωπικό μήνυμα μιας χριστιανής που είχε ήδη σχέση με μουσουλμάνο και ήθελε να τον παντρευτεί επισημαίνοντας τα παρακάτω:

Η πείρα δυστυχώς δείχνει ότι οι μουσουλμάνοι συχνά υποκρίνονται θρησκευτικές μεταβολές για να επιτύχουν αυτό που επιθυμούν και μετά αλλάζουν δραματικά. Επίσης, ότι γενικά οι άνθρωποι πριν παντρευτούν εμφανίζονται με το καλό τους πρόσωπο, και μετά όταν δέσουν το γάιδαρό τους παρουσιάζονται όπως είναι. Μετά το γάμο κανείς, χριστιανός ή μουσουλμάνος (απ’ όσο ξέρουμε) δεν έγινε καλύτερος. Πολλοί όμως έγιναν χειρότεροι, ή αποκαλύφθηκε ότι ήταν χειρότεροι. Οπότε κατά πάσα πιθανότητα το «καλό» πρόσωπο είναι αυτό που βλέπεις τώρα. Σου κάνει το πρόσωπο αυτό; Μπορείς να ζήσεις τη ζωή σου με αυτό; Να το κάνεις πατέρα των παιδιών σου και να δικαιολογείς τη στάση του σε αυτά; Εσύ αποφασίζεις. Και από τη στιγμή που ξέρεις ότι ο μουσουλμάνος δικαιούται να λέει ψέματα και να υποκρίνεται μεταστροφή, να πάρει μέχρι 4 γυναίκες, ακόμα και να έχει μερικές κρυφά από τις άλλες σε άλλη χώρα (το έχουμε δει αυτό…) και παράλληλα είναι υποχρεωμένος να κάνει τα παιδιά του μουσουλμάνους, δεν έχεις καμία δικαιολογία ότι δεν τα ήξερες αν αργότερα συμβεί το χ ή ψ δραματικό γεγονός.

Ένα απόφθεγμα λέει «με το γάμο οι δύο γίνονται ένας. Το θέμα είναι ΠΟΙΟΣ από τους δύο είναι αυτός ο ένας». Όποιος και να είναι, δηλ. όποιος κι αν επηρεάσει περισσότερο τον άλλο φέρνοντάς τον στα δικά του νερά, δεν είναι δείγμα υγείας αυτό. Οι άνθρωποι πρέπει από την αρχή να ταιριάζουν για να έρθουν σε κοινωνία γάμου, όχι να ζουν μια ζωή γεμάτη συγκρούσεις και αμοιβαίες πιέσεις. Σίγουρα ο Θεός όταν έδωσε ευλογία για το γάμο, δεν θα είχε κατά νου ανθρώπους που θα πολεμούν για να εξουσιάσει ο ένας τον άλλο, και παιδιά που θα βλέπουν τους γονείς τους στα δυο άκρα και θα διχάζονται εσωτερικά. Η βάση της οικογένειας είναι οι ενωμένοι γονείς, κι ακόμα και οι ενωμένοι συγγενείς – γιατί έχουν τον τρόπο τους αυτοί να δυναμιτίζουν τα ζευγάρια. Είναι ωραίο πράγμα και καλό για τα παιδιά, η μια πεθερά να κοιτά τη νύφη υποτιμητικά επειδή είναι άπιστη κι η άλλη να θεωρεί το γαμπρό της ακάθαρτο, και ο καθένας να προσπαθεί να επηρεάσει τα εγγόνια προς τη δική του θρησκεία;

Η σεξουαλική ορμή είναι ένα από τα πράγματα που μας επηρεάζουν πολύ στη ζωή μας, και συχνά οι πιο αταίριαστες σχέσεις είναι και οι πιο παθιασμένες. Είναι καλό για μας να μπορούμε να τη βάζουμε στην άκρη αυτή την ορμή. Εξάλλου η θρησκεία μας είναι ασκητική, που μας ζητά να υποτάσσουμε τα πάθη μας όσο μπορεί ο καθένας, και η παρθενία πριν το γάμο δεν συνιστάται για λόγους κοινωνικούς, αλλά πνευματικούς. Προς Θεού, δεν λέω να μισούμε το σώμα μας, να φοβόμαστε το σεξ και να ψάχνουμε να παντρευτούμε άτομα που δεν μας συγκινούν ερωτικά… Αλλά κακά τα ψέματα, το σεξ πρέπει να έρχεται τελευταίο, όταν ταιριάξουν όλα τα υπόλοιπα, και όταν τα υπόλοιπα δεν ταιριάζουν να μην προχωράμε σ’ αυτό όσο κι αν το θέλουμε. (Το τέλειο είναι να έρχεται μετά την ευλογία του Θεού, αλλά δύσκολα οι άνθρωποι το καταφέρνουμε). Σε αντίθετη περίπτωση, όταν αρχίζουμε την ένωση  από το τέλος, το πάθος δεν μας αφήνει να σκεφτούμε καθαρά πριν πάρουμε την απόφαση για γάμο. Ο εθισμός στην ερωτική σχέση με ένα πρόσωπο είναι κάπως σαν ναρκομανία. Και το λέω εκ πείρας αυτό.

Ίσως είναι χρήσιμο για κάθε χριστιανή που θέλει να παντρευτεί μουσουλμάνο να διαβάσει ξανά τις συμβουλές που δίνουν οι μουσουλμάνοι στη μουσουλμάνα που θέλει να παντρευτεί χριστιανό, αντικαθιστώντας τις λέξεις σαν να συμβούλευαν χριστιανοί μια χριστιανή που θέλει να παντρευτεί μουσουλμάνο:

«Αδελφή, γιατί σκέφτεσαι να παντρευτείς κάποιον μη-χριστιανό; Αν είχες πάθος με την πίστη σου, σίγουρα θα ήθελες έναν σύζυγο που μοιράζεται τα ίδια πιστεύω και τρόπο ζωής μ’ εσένα. Ίσως να περνάς φάση που η πίστη σου δεν είναι ισχυρή;

Ο γάμος δεν μπορεί να βασιστεί απλώς σε ρομαντισμό, “αγάπη” και πάθος. Ένας πραγματικά σταθερός γάμος πρέπει να βασίζεται σε κοινές αξίες και πεποιθήσεις. Δεν είναι ότι σ’ αυτόν αρέσει το ποδόσφαιρο και σ’ εσένα το ράγκμπυ. Αυτός λέει ότι ο Θεός είναι ένας και μοναδικός, κι εσύ λες ότι ο Θεός είναι ένας και τριαδικός. Αυτό είναι αγεφύρωτο χάσμα και κινδυνεύεις να χάσεις τη χριστιανική σου πίστη αν μείνεις μαζί του. Είτε θα τον παντρευτείς και θα εγκαταλείψεις το Χριστιανισμό, είτε αυτή η πίεση θα σε καταβάλει και δεν θα μπορέσεις να μείνεις μαζί του αν παραμείνει μουσουλμάνος. Τελικά, μόνο δυστυχία θα υπάρχει σ’ έναν τέτοιο γάμο.»


[1] One of the wisdoms of Shariah permitting a Muslim man to marry a Christian woman but not vice versa is that a man is in charge of the household affairs. He is able to control what takes place under his roof. As for a woman, she is emotionally weak and does not have a strong authority in the household affairs. (http://askimam.org/fatwa/fatwa.php?askid=172ecff9098aa6d9d31dbfd4e7bea063)

[2] But your wife is actively hostile to Islam and is firmly set on another path. Furthermore, she is damaging your attempt to educate your daughter in Islam. This is crucial, because your daughter is at the perfect age for you to begin talking to her about Allah, teaching her salat, taking her to the masjid, etc.

My advice is to divorce your wife and seek joint custody of your child. If you end up having the child part time, then you can at least teach her about Islam during the time she’s with you.

Furthermore, you can begin looking for a good Muslim wife who will be ready to build a new family with you based on worshiping Allah together, and striving together for imaan and taqwa. Someone who will grow with you in deen, pray Fajr with you, admire you (as you admire her), and set a good example for your children. I am sure that you will find great comfort and happiness in that, Insha’Allah. (http://www.zawaj.com/askbilqis/converted-to-islam-but-wife-is-christian/)

[3] Sunaan Abu Dawud Book 11, Number 2142: Narrated Umar ibn al-Khattab: The Prophet (peace_be_upon_him) said: A man will not be asked as to why he beat his wife.

[4] Sister, why are you considering marrying a non-Muslim? If you were passionate about your deen, surely you would want a husband who shares the same beliefs and way of life as yourself. Maybe you are going through a phase of low eemaan? …
Marriage cannot just be based on romance, “love”, and passion. A true stable marriage must be based on shared values and beliefs. It’s not just that he likes soccer and you like rugby; he says God is three and you say God is one. This is an unbridgeable gulf and you are in danger of losing your Islam if you stay with him. You will either marry and abandon Islam, or the stress of this will get to you over time and you will not be able to stay with him if he remains a Christian. Ultimately, there will be only unhappiness in a marriage like this. (http://www.zawaj.com/askbilqis/i-want-a-christian-husband-to-let-me-raise-my-children-as-muslims/)

Advertisements

54 Σχόλια

  1. Θέλουνε και γάμο με Ελληνίδες… βρε ΟΥΣΤ…

    http://olympia.gr/2010/07/18/islam-watch/

    Θυμάστε το λαμόγιο με το “κοράνι”; Συνελήφθει και το Αλγερινό κάθαρμα, ο δήθεν “εκπρόσωπος των μεταναστών του Εφετείου”, το κτήνος που αποπειράθηκε να δολοφονήσει βρέφος 10 μηνών. Οι Ελληναράδες συνεργοί τους;

    • Δεν είναι όλοι οι μουσουλμανοι έτσι.

  2. δέστε κι αυτό : http://freesakineh.org/

  3. Egw pragmatika aporw pws vriskete to kouragio kai grafete oles aytes tis anakriveies kai tis propagandes otan o Ahmad Eldin sas podopataei sinexws. Mono giayto mporw na sas pw ena bravo dioti thigete themata ta opoia meta vriskoun thn apadhsh tous kai katalhgete na eksipsonete perissotero to Islam.

    Eseis oi «apostates» giati arage den kanete enan dialogo me ton Eldin pou sas exei proskalesei…ti fovaste? thn zoh sas opos taxa mas lete h thn alitheia pou tha pesei pano sas….???

    • Για πες μας Μαρία πού είναι οι ανακρίβειες και οι πρωπαγάνδες… Ο Ελντίν γράφει βλακίες και ψέματα. Μόνο όσους τον πιστέβουν ποδοπαταει. Ας πρόσεχαν αυτοί.

  4. Μπράβο βρε παιδιά… Άντε να τα διαβάζουν κάτι επιπόλαιες γυναίκες που γυρνάνε την πλάτη στο Θεό για τα μάτια κάποιου άντρα… Και κάποιοι άντρες που κάνουνε παρόμοια πράγματα… Αν και οι γυναίκες είναι οι πιο πολλές…
    Πού είσαστε όμως;; Από τις 18 Ιουλίου δεν ανεβάσατε ανάρτηση…

    • Εγώ γήρισα σήμερα. Οι άλλοι λοίπουν.

  5. Το έχω ξαναπεί στον ορθόδοξο ιουδαισμό ο γιεχοσουά/ισά θεωρείται αιρετικός-ψςυτομεσσία όπως ο μπαρ κόχπμα,ΤΕΛΟΣ.Το Ισλάμ επιτρέπει το γάμο ρητά με Εβραίες(ορθόδοξες,δηλαδή ότι και της εποχής που επιτράπηκε αυτό),με την δικαιολογία ότι σέβονται τους προφήτες του ισλάμ,και η Εβραία μητέρα θα διδάξει στον μουσουλμάνο υιό της το σεβασμό για τον προφήτη ισά,αφού οι λαοί της βίβλου τους ΄δεχονται ως προφήτες,εεεεεεε?Αφού ο ορθόδοξος ιουδαισμός το λέει ρητά,όχι Γιεσούα,ΟΧΙ!!!!!ΔΕΝ ΘΕΩΡΕΙΤΑΙ ΠΡΟΦΗΤΗς,ΟΧΙ Ο ΜΕΣΣΙΑΣ,ΤΕΛΟΣ!Όποιος ανανγωρίζει τον Ιησού ως προφήτη και δηλώνει ορθόδοξος ιουδαίος δεν θεωρείται ορθόδοξος ιουδαίος,και ίσα με 3-4 αιώνες πριν τον Μωάμεθ,δηλαδή μεγάλη γκάφα του Μωάμεθ ή τέλος πάντων αυτών που επιτρέψαν το γάμο με γυναίκες του βιβλίου.Το 93 ή 94 ψηφίστηκε να μη δίνουν βίζα σε Αμερικανοεβραίους που αναγνώρζαν ιερατικό ή μεσσιανικό αξίωμα στο πρόσωπο του Γιεσούα,και ισχύει για ΟΛΟΥΣ,(συνεπώς και τις Εβραίες που θα παντρευτούν μουσουλμάνο)
    Αυτό μουρτάντ,ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΔΕΙΣ,ΚΑΙ ΟΛΟΙ ΕΔΩ ΜΕΣΑ.

    Προσωπικά πιστεύω και εγώ πως,αν μια Ελληνίδα θέλει να παντρευτεί μουσουλμάνο θα έπρεπε να τις αφαιρείται το δικαίωμα ψήφου,εκλέγειν,κτλ που μπορούν να καθορίσουν τα δρώμενα εντός της χώρας.(ο μουσουλμάνος για το ισλάμ θα ψηφίσει,άρα…).Όμως επειδή δεν είμαι βλάκας σαν τους Αιγύπτιους,και επειδή έχω γνωρίσει αρκετά παιδιά από γάμους Ελληνίδων-μουσουλμάνων.(και στην υπόλοιπη Ευρώπη να πας,ας πούμε Σουηδία,Γερμανία,Ολλανδία,Ελβετία,Ισπανία θα δεις χιλιάδες και συνεχώς περισσότερους τέτοιους γάμους).-έχω άλλη γνώμη.Ίσως είναι μαρτύριο αλλά αποφέρει.Στη συντριπτική πλειοψηφία τα άτομα από τέτοιους γάμους λόγω διττής ταυτότητας δεν τους ενδιαφέρουν τα εθνικά ζητήματα,δεν τους ενδιαφέρει η θρησκεία(οι περισσότεροι είναι καθαρά άθεοι-γνωστικιστές,εκτός να μεγαλώσουν σε μουσουλμανικές περιοχές μεταναστών,οπότε ταυτλιζονται μαζί τους).Οι μεν που μεγαλώνουν σε μουσουλμανικές περιοχές-χώρες μακριά από άλλες κουλτούρες τείνουν να αναπτύσσουν φιλελεύθερες αν όχι αδιάοφορες και αντιισλαμικές στάσεις.Μόνο αυτοί από τέτοιους είδους γάμους μεγαλωμένοι σε περιοχές του στυλ όπως οι τουρκικές στο Βερολίνο,ίσως αναπτύκουν συμπάθεια για το ισλάμ.Και πάλι δεν είναι ο κανόνας.Έχω δει άτομα από τέτοιους γάμους με μαροκινό,αιγύτπιο,τούρκο,πακιστανό πατέρα και μητέρα χριστιανή,τα παιδιά στην συντριπτική πλειοψηιφία,για να μην πω όλα,παντρεύτηκαν ή είχαν σχέσεις με κοπέλες από μη μουσουλμανικό περιβάλλον-γερμανίδες,κτλ.Φυσικά παντρεύτηκαν με αυτές και τα παιδιά τους ούτε καν τους ενδιαφέρει το ισλάμ,ούτε καν περιτομή δε πρόκειται να τους κάνουν.Ούτε ισλαμικό όνομα είδα να τους δίνουν.Οι Αιγύπτιο είναι ΜΑΛΑΚΕΣ,γιατί από το half-jew σαιτ,έχει αποδειχθεί πως η πλειοψηφία παιδιών Εβραίων γυναικών-μουσουλμάνων συντάσσεται με τους μουσουλμάνους γιατί το Ισραήλ,δεν είναι όπως οι ευρωπαικές χώρες,και είναι ο ‘καταπιεστής’ κατά κάποιον τρόπο.

    Βλέπεις μεγαλώνουν με αυτά και συμπαθούν έτσι το ισλάμ και τους ‘παλαιστίνιους’.Ενώ στην Ελλάδα ο γόνος ενός Αλβανού ή πακιστανού μουσουλμάνου τι να συμπαθήσει.Τα δελτία εγκληματικότητας της ράτσας του που άνετα ξεπερνούν και την μπριτάνικα,ή τον κακομοίρη Έλληνα που τον κλέβεις,τον απειλείς,κτλ και τη βγάζεις λάδι.Απαγορεύοντας γάμους μεταξύ ανθρώπων φέρνουν τους απογόνους τους στα χέρια των εχθρών μας.Τα παιδιά αυτά που αποκλείει η Αίγυπτος,θα τα δει μια μέρα με καμάρι να φοράνε το κιπάχ,χαχαχα.Όσο για το αν μερικές χριστιανές Ελληνίδες παντρεύονται μουσουλμάνους,ρε συ μουρτάντ είσαι σοβαρός?????Σχεδόν όλες από αυτές είναι λαικές,secular,πάσχα μόνο για το αρνί,πολλές από αυτές στη Δύση είναι δηλωμένες άθεες,μη χριστιανές.Το ισλάμ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΙ ΤΟΝ ΓΑΜΟ ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟΥ ΜΕ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟΥ Η ΤΩΝ ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΟΜΕΝΩΝ,Tελος.Στο ισλάμ ο γάμος μουσουλ΄μάνου με βουδίστριας,άθεης,κτλ είναι ΑΚΥΡΟΣ.Και εδώ έχει πλάκα,λένε πως είναι μουσουλμάνοι και παντρεύονται άθεες,ακι τους ρωτάς γιατί αυτό,και σου λένε μα βαφτίστηκαν,ε και.Ο χριστιανισμός δεν είναι όπως στον ιουδαισμό που αν γεννηθείς από εβραία και δε δεχθεί τον γιεσούα,θα’σαι εβραίος πάντα,ότι και αν κάνεις.Τι γελοία που είναι αυτή η θρησκεία και οι οπαδοί της για γέλια και για κλάματα………ίσως να βαράνε τις χριστιανές γυναίκες τους όταν ανακάλυψαν πως δεν είναι και τόσο χριστιανές.Και να έχω άδικο,ακόμα και οι ίδιοι οι μουσουλμάνοι δεν ξέρουν που τους παν τα τέσσερα,έχω χάσει το λινκ για έκεινο το σάιτ,αλλά η μουσουλμάνα είχε και στατιστικά ακόμη.Στις εσπάνιες και ελάχιστες περιπτώσεις που μία μουσουλμάνα παντρεύτηκε μη μουσουλμάνο τα παιδιά βγήκαν μουσουλμάνοι,σε ποσοστό 50%,,ενώ σε μουσουλμάνο-χριστιανή μόνο 5-10%.Και πάλι ζητώ συγγνώμη αν έγραψα πολλά,απλά αν στην Ελλάδα βρεις ειδήμονες σε θρησκείες να μου τρυπήσεςι τη μύτη,μες τη μιζέρια και τη ζήλεια είναι όλοι.

    • Αφού ο Μουχάμαντ γούσταρε Εβραίες και χριστιανές ο Αλλάχ δεν θα χάλασε χατίρι… Σαφία, Ρεϊχάνα, Τζουαιρία ήταν Εβραίες. Η Ρεϊχάνα έμεινε Εβραία μέχρι το θάνατο. Η Μαρία που του έκανε τον Ιμπραίμ έμεινε κόπτισα χριστιανή. Μερικοί λένε ότι γίνανε μουσουλμάνες αλλά δεν υπάρχουν αποδίξεις.

  6. Τι να πω βρε παιδιά… Ο έρωτας είναι τυφλός. Λογικό δεν είναι μια ερωτευμένη να κλείνει τα μάτια σε θρησκευτικές διαφορές; Στην τελική ο σημερινός Έλληνας δεν είναι βαθιά θρησκευόμενος. Όπως λέει και ο ‘ε και;» είναι Πάσχα μόνο για το αρνί, άντε και να παρακολουθήσουν τις ακολουθίες της Μεγάλης Εβδομάδας.
    πάντως έχω ακούσει ότι και μουσουλμάνες παντρεύονται μη μουσουλμάνους. Φτάνει να μην τις πιάσουν μετά οι φανατικοί…

    • Ή ελευθερία του να αγαπάς όποιον θες είναι βασικό σου δικαίωμα,όταν υπάρχει αμοιβαία ανταπόκριση(γι’αυτό και οι γάμοι με ζώα ή η κτηνοβασία απαγορεύονται).Δεν με ενδιαφέρει αν είναι χριστιανές ή ακολουθούν το πάσχα,ή το ταλμούδ.Είναι ελεύθερες να το κάνουν.Αυτό όμως που δε θα επιτρέψω ποτέ είναι την εξέφραση μίσους απέναντι μου,και την καταστρατήγηση των δικαιωμάτων μου.Δε γίνεται ένας ενσυνείδητα μουσουλμάνος να δώσει όρκο πίστης πως θα σεβαστεί των γάμο μουσουλμανίδων με μη μουσ.,ή να του αφαιρέσεις κείμενα από το κοράνι ή το λειτουργικό του που διδάσκουν το μίσος απέναντι μου,γιατί τότε εκούσια αποδέχεται πως δεν είναι μουσουλμάνος.Κάποια μέτρα πρέπει να ληφθούν και η απαγόρευση γάμων ή ανάκληση υποκοότητας προσβάλει ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ.Δεν είναι ούτε ορθό ούτε μας συμφέρει να κάνουμε ότι και ισραηλινού εβραίοι(οργανώνοντας μέχρι και ομάδες να χωρίζουν μεικτά ζευγάρια,και βάζοντας μέχρι κα μαθήματα γι’αυτό).Αυτά δεν οδηγούν πουθενά,φέρνουν τα νατίθετα αποτελέσματα.Απλώς η κοινωνία μας πρέπει να επενδύσει στην (ελεύθερη)κατάκριση και (απεριόριστη)κριτική του ισλάμ(δηλαδή των θεμελιωδών του αρχών),όχι στο να φιμώνει ζευγάρια και να μας κάνει σαν τους ηλίθιους νότιους της Αμερικής να φαινόμαστε.Αγάπα και παντρέψου όποιον σε αγαπά και αποδέχεται αλλά η κοινωνία μας έχει συγκεκριμένες αρχές,πχ τα ισλαμικά σχολεία θα έπρεπε αν απαγορεύονται στην Γαλλία και όχι η μπούρκα ή οι μεικτοί γάμοι-και αυτό με πονηρεύει και κάπως.Το πρόβλημα των Ευρωπαίων με τους γάμους αυτούς δυστυχώς υπάρχει ως ζήλεια και κτητικότητα,θεωρώντας ότι τους «κλέβουν τις γυναίκες»,πέφτωντας στην ίδια παγίδα με τους αντιζηλούς τους,που θεωρούν τη γυναίκα ιδιοκτησία. Ευτυχώς η Ελλάδα δεν είναι έτσι,το πρόβλημα εδώ είναι μία μελλοντική επικράτηση του ισλάμ,οι μειτκοί γάμοι δεν είναι απειλή.

      • Σοβαρά φοβάσαι μήπως στο μέλλον επικρατήσει το Ισλάμ στην Ελλάδα; Πού το στηρίζεις αυτό;

        • Στο δημογραφικό,στην ενδεδειγμένη πορεία και προσανοτλισμό των διαφόρων ομάδων που έρχονται στη χώρα.Μόνο στη Θράκη αν οι τουρκογενείς(όχι πομάκοι) δεν είχαν μεταναστεύσει μαζικά σε Γερμανία και Τουρκία λόγω ανεργίας,υπολογίζεται πως σήμερα θα ήταν +500.000.Η παρουσία των Αλβανών,η μεγαλύτερη μάζα τους έχει αφομοιωθεί,αλλά η παρουσία κοσοβάρων αλβανοσκοπιανών,η ισλαμοκεντρική-εθνικιστική και φιλοτουρκική πορεία της χώρας τους,το τσάμικο,ο προπαγναδισμός που θα ακολουθήσει(μπορεί να στρέψουν μάζες των εδώ φιλικών και φιλήσυχων Αλβανών στην ιδιότευση και το σφετερισμό σε ώρα ανάγκης της χώρας).Η παρουσία 1 εκ. περίπου ατόμων με βαθεία εθνικιστικά και ισλαμικά ιδεώδη από Πακιστάν,Σομαλία,Μπαγκλαντές,Σρι-λάνκα,κυριολεκτικά στα επόμενα 10-15 χρόνια αν δεν συνεχίζει να μας καταδικάζει η Ευρώπη με το Δουβλίνο 2,και η Τουρκία,θα αλλάξουν το θρησκευτικό-πολιτικό χάρτη της Ελλάδας.Οι περισσότεροι είναι άγαμοι και άνεργοι,αλλά η ΕΕ και ΗΠΑ,εκβιάζουν την Ελλάδα να τους τακτοποιήσει σιγά σιγά εδώ.Αν τώρα φέρουν και γυναίκες με παιδία άστο……ή πόσα θα κάνουν(συνήθως τρία,δηλαδή διπλ/σμός της παρουσίας τους).Επίσης οι περίπου 100.000 μουσουλμάνοι από αραβικές χώρες(που συνεχώς αυξάνονται),δεν είναι και ότι καλύτερο,αν σκεφτείς ότι πριν ΄δεκα χρόνια η περισσότεροι από αυτούς γίνονταν κοσμικοί και παρατούσαν το ισλάμ,τώρα υπάρχει και ο Τούρκος νταής να μας λέει τι να κάνουμε.Αυτά είναι μόνο λίγα,αν σκεφτείς σε τι φάη παρακμής βρίσκεται η χώρα,σε τι διαίρεση και αθλιότητα αυτό είναι άλλο.Δεν είμαι ρατσιστής και σιχαίνομαι τον εθνικισμό,αλλά όταν μία χώρα δέχεται περίπου 2.5εκ. κυρίως νέο πληθυσμό,ενώ αυτή διαθέτει 5εκ. το πολύ νέο,και το κύμα εισόδου δεν πρόκειται να σταματήσει(μάλλον θα αυξηθεί),είναι αδύνατο να θεωρήσεις πως τα πράγματα δεν αλλάζουν.Το μεγάλο πρόβλημα είναι η παρέμβαση τρίτων(Τουρκία,Σκόπια,Αλβανία,ΗΠΑ)στα εσωτερικά μας,και η αποδυνάμωση της χώρας μας και εκμετάλλευση των πόρων της είναι κύριος στόχος της Τουρκίας και ΗΠΑ.Η ΕΕ θέλει να μας φορτώνει τα πάντα,αυτοί έχουν την οικονομική-δημογραφική δύναμη να υποστηρίξουν και 3 εκ.μουσουλμάνους έκαστος,αλλά πλέόν δε θέλουν κανέναν,χώρια ότ δε συνορεύουν με ισλαμικές-εθνικιστικές χώρες.Δυστυχώς η αλήθεια έτσι έχει.Μην ξεχνάς πως το 67′(πριν τον πόλεμο των 7 ημερών) ο Λίβανος διέθετε 68%χριστιανική ή κοσμική πλειοψηφία,και σήμερα είναι 20%.Μία τεράστια μετανάστευση σουνιτών από νότο,παρεμβάσεις-μπούληδες από δίπλα Συρία-Ιράν και φυσικά εξωτερικά παιχνίδια των ΗΠΑ-Ισραήλ,αποσταθεοποίησαν το status-quo και έφεραν τη χώρα στη διάλυση τόσες φορές.Έχει πλάκα πως πριν τον «εμφύλιο» στο Λίβανο οι αριστεροί,μαρξιστές(και φυσικά πρώτοι και καλύτεροι οι μη-μουσουλμάνοι αναρχομαρξιστές),έκαναν την περίοδο 70-74 μαζικές απεργίες,μπουκοτάζ και προβλήματα στις επιχειρήσεις της χώρας και το δημόσιο τομέα-τα περισσότερα εργοστάσια ήταν σε χριστιανικά χέρια.Ουσιαστικά προσπαθούσαν να παρεμποδίσουν την οικονομική ανάπτυξη των μη-μουσουλμάνων.Βέβαια και πάλι η Ελλάδα είναι το απόλυτο κατακάθι,και η αναρχία και διαίρεση,την έχουν κάνει παιχνίδι της Αμερικής και της Τουρκίας.Τέλος πάντων,δεν είμαι ρατστής και εθνικιστής,και οι μουσουλμάνοι άνθρωποι είναι,πεινάνε και φυσικά πονάνε όπως εμείς,όχι ο διάβολος,φυσικά και πρέπει να ευημερήσουν και αυτοί οικονομικά,αλλά δυστυχώς η θρησκεία τους είναι που τα χαλάει,γιατί η Ελλάδα για μένα είναι μπάτε σκύλοι αλέστε σήμερα,και χειρότερα και από Κόσοβο θα γίνει.

          • @Σωστέ ο Λίβανος είναι πραγματικά μια τραγική ιστορία. Όσο για τη χώρα μας σίγουρα είναι μπάτε σκύλοι αλέστε. Και δε μιλάω για τους μουσουλμάνους αυτή τη στιγμή αλλά τους «Έλληνες» τραπεζίτες που βαφτίστηκαν Χριστιανοί και προσκυνούν το Μαμωνά. Αυτοί διοικούν και πίνουν το αίμα όλων.

        • να μη φοβασαι δεν μπορουν να επικρατησουν ανακριβειες,εξαλου το λεει και το κορανι τουςΟΙ ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΙ ΘΑ ΞΑΝΑΡΘΟΥΝ!!!!!!!!!!αυτοι θα χαθουν στα βαθοι της ασιας δερνοντας τις γυναικες τους,κρεμοντας ανθρωπους στις πλατειες μια που ανεβαινουν ποιο πανω απο το θεο και καταδικαζουν αναν ανθρωπο σε θανατο χωρις να τον αφηνουν να μετανησει κοβοντας το νημα της ζωης τους.ΖΩΑ ΝΤΗΜΕΝΑ δηλαδη! σκεψου σε ποιους απεφθηνεται το κορανι τους μιας και τους μιλα για τα πουλοκοψιματα και για τα πισωκολιτα τους λες και κυριο μελημα του θεου ειναι το πραμα τους!!!!!!!!!!!!!εμεις δεν ακροτηριαζουμε το σωμα μας αλλα χαριζουμε στον ανμνο του θεου την ΨΥΧΗ ΜΑΣ!!!!!!!!!!!!!την οποια παραδιδουμε μετα το θανατο το οποιο ειναι αποδεδειγμενο πειραμα σε ανθρωπο ετοιμοθανατο τον οποιο τοποθετησαν σε κρεβατι ζυγαρια μολις εξεπνευσε τα κιλα εδειξαν 21 γρ.λιγοτερο.για αυτο να μην μπλεκουν οι ΕΚΛΕΚΤΟΙ ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΙ ΤΟΥ ΘΕΟΥ με αποιστους σε γαμους πανηγυριοτικους!!!!!!!!!!!

  7. […] Γάμοι χριστιανών με μουσουλμάνους […]

  8. Το θέμα κατά την γνώμη μου βρίσκεται καθαρά σε συνειδησιακό επίπεδο γιατί γιά έναν συνειδητό πιστό είναι απαράδεκτο, γιά κάποιον αδιάφορο δεν έχει σημασία ποιόν θα παντρευτεί ή με ποιόν τρόπο το ίδιο είναι.
    Οι κανόνες της ορθόδοξης εκκλησίας το απαγορεύουν ρητά σήμερα όμως γίνεται ότι κατεβάσει το κεφάλι του καθενός.
    Οπότε αφήστε το εδώ στην Ελλάδα οι νεοέλληνες έχουν γελοιοποιήσει το μυστήριο του γάμου και όχι μόνο, κάνουν πρώτα πολιτικό και κατόπιν το θρησκευτικό πανηγυράκι συνήθως (νέα μόδα) μαζί με την βάπτιση του παιδιού, η λεγόμενη «γαμοβάφτιση» τώρα τί ψάχνουμε ο κλήρος κάνει πώς δεν βλέπει, αργά ή γρήγορα όπως πάμε θα δούμε και γάμους αλλόθρησκων σε ορθόδοξο ναό, τώρα γίνεται με τους αλλόδοξους χωρίς πρόβλημα.

  9. Δὲν γνωρίζω ἄν κάλυψε αὐτὴ ἡ ἀπάντησή μου, ἀλλὰ ἕνα εἶναι τὸ σίγουρο ἡ Ὀρθόδοξη Ἐκκλησία κανονικὰ τὸ ἀπαγορεύει ρητά, ὄχι μὀνο γιὰ τοὺς ἀλλόθρησκους ἀλλὰ καὶ γιὰ τοὺς ἑτερόδοξους (καὶ ὄχι ὅπως ἔγραψα ἀλλόδοξους, ἀλλόδοξος ἀλλόθρησκος εἶναι τὸ ἴδιο).
    Οἱ λεγόμενοι «χριστιανοὶ» ἄλλων δογμάτων δὲ ἐπιτρέπεται νὰ ἔρχονται σὲ γάμο μὲ ὀρθόδοξους, ἐκτὸς ἄν συντρέχει πολὺ σοβαρὸς λόγος ὁπότε γίνεται κατ’οἰκονομίαν ὁ γάμος μὲ τὴν προϋπόθεση τὰ παιδιὰ νὰ βαπτιστοῦν ὀρθόδοξοι, σἠμερα τὸ κατ’ οἰκονομίαν ἔγινε κατ’ἀκρίβειαν, δηλαδή κατρακύλα, ἄν θέλουμε νὰ εἴμαστε σοβαροὶ καὶ νὰ ξέρουμε τὶ λέμε.

  10. Σωστέ σε βρίσκω λίγο υπερβολικό. Λίγο… Όμως μπορεί να έχεις απόλυτο δίκιο τελικά.

    Σοβαρά, πού είναι ο GreekMurtad; Ο Σεπτέμβριος έχει προχωρήσει κι ακόμα δεν τον είδαμε.

    • @Aldebaran εδώ είναι, αλλά με την επιστροφή του έπεσαν πολλά στο κεφάλι του. Δουλεύει κάτι άρθρα λίγο-λίγο κι έφτιαξε κι ένα βίντεο για το κανάλι μας στο YouTube. Νάτη:

      Μου είπε ότι την ανέβασε τόσο βιαστικά που ούτε καν την έστειλε στους συνδρομητές του καναλιού.
      Ας ευχηθούμε να ξεμπερδέψει σύντομα και να ασχολείται περισσότερο με το μπλογκ.

  11. […] προβλήματα που αντιμετωπίζει μια χριστιανή που παντρεύτηκε μ’ έναν μουσουλμάνο. Ο π.Δανιήλ έλάβε χιλιαδες γράμματα από νεαρές που […]

  12. […] προβλήματα που αντιμετωπίζει μια χριστιανή που παντρεύτηκε μ’ έναν μουσουλμάνο. Ο π.Δανιήλ έλάβε χιλιαδες γράμματα από νεαρές που […]

  13. […] προβλήματα που αντιμετωπίζει μια χριστιανή που παντρεύτηκε μ’ έναν μουσουλμάνο. Ο π.Δανιήλ έλάβε χιλιαδες γράμματα από νεαρές που […]

  14. Polla sygxarhthria se esas pou asxoleiste toso polu me to to islam kai thn orthodoksia.sas zhleuw kaloproereta gia th dunamh kai thn agaph pou exete.
    Eiste aksiaipenoi!!!!
    O kurios mas na sas endynamwnei sunexws.
    Zhtw h orthodoksia mas!!!

    • @kanenas, σε ευχαριστούμε για τα καλά σου λόγια και τις ευχές. Σε παρακαλούμε να προσεύχεσαι για μας.

  15. Για αυτό προνόησε τα κράτη και εφάρμοσαν τον πολιτικό γάμο!!!

    • @φωτογραφια γαμου, ο πολιτικός γάμος είναι μια λύση για άθεους ανθρώπους αλλά δεν αρκεί για να λύσει τα προβλήματα που βγαίνουν όταν παντρεύονται άνθρωποι με διαφορετική νοοτροπία λόγω θρησκείας. Ένας άθεος που ανατράφηκε ως μουσουλμάνος, και ένας άθεος που ανατράφηκε ως χριστιανός, φέρνουν μέσα τους υπολείματα της ανατροφής τους.

  16. Θέλω την βοήθειά σας μουσουλμάνοι.

    Γράφω ένα μυθιστόρημα όπου μια Χριστιανή το 1955 στην Κωνσταντινούπολη (τότε που έγιναν τα γεγονότα και έφυγαν όλοι οι έλληνες) αποφάσισε να μείνει μόνη της , η οικογένειά της γύρισε στην ελλάδα,γιατί αγαπούσε ένα Τούρκο μουσουλμάνο.

    Η ερώτηση είναι μπορούσε να τον παντρευτεί τότε? Έπρεπε πρώτα να γίνει μουσουλμάνα και πως γίνεται αυτό? τι πρέπει να έκανε? αυτό πόσο αποδεκτό μπορεί να ήταν απο την πλευρά της μουσουλμανικής οικογένειας?
    Μπορείτε να βοηθήστε? Θα σας ήμουν ευγνώμων..

    • @Xanthippi καταρχήν δεν είμαστε μουσουλμάνοι αλλά πρώην μουσουλμάνοι. Δεύτερον μπορείς να βρεις τις απαντήσεις που ζητάς και σ’ αυτό το άρθρο και σε άλλα στο μπλογκ μας.

  17. Συγχαρητηρια για το blog σας.
    Καταπληκτική δουλειά, που δίνει απαντήσεις σε πολλά ερωτήματα.

  18. Κυριες,- οι,

    «Η Αννα Αισέ δεν γινεται, ουτε ο Αχμεντ μπορει να γινει Αντώνης!»

    • @Mehmet Imam, κι όμως και τα δυο μπορούν να γίνουν…

      • Τιποτα στην ζωή μου δεν το αποκλειο, αλλά, υπάρχει στην μέση η σκέψη, η κουλτούρα, η κοινωνική παιδεια, το περιβάλλον,…..κα. που διαμορφωνουν την χημεια μας και τις πράξεις μας.

  19. εαν ενας μουσουλμανος κανει ερωτα με την κοπελα του πριν τον γαμο, αναγκαστηκα πρεπει να την παντρευτη ?

    • @Elena, στο Ισλάμ η οποιαδήποτε επαφή πριν το γάμο είναι χαράμ και ένας μουσουλμάνος δεν πρέπει ούτε να φιλάει την όποια κοπέλα. Πολλοί θα συνιστούσαν σε ζευγάρια με προγαμιαίες σχέσεις να χωρίσουν. Πάντως αν δυο που είχαν προγαμιαίο σεξ μετανοήσουν και ζητήσουν συγχώρεση από τον Αλλάχ για την αμαρτία τους, τίποτα στον ισλαμικό νόμο δεν εμποδίζει το γάμο τους.

  20. kalispera. den xero an kapoios tha antapokrithei sto minima mou alla mpika kai diabasa osa grafete sto mplok kai ithela na sas diloso tis anisixies mou.exo sxesi me enan mousoulmano apo tin algeria o opoios epithimei na epistrepsei stin xora tou. leei omos pos einai mazi mou eroteumenos kai mou exei pei pos tha ithele esto kai gia diakopes na pao stin xora tou na do pos einai.bebaia exoume kanei kai kapoies sizitiseis gia gamo sto mellon (an oi metaxi mas sxeseis sinexisoun an einai kales). kanenas apo tous dio mas omos den thelei na allaxei thriskia kai autos mou dilonei pos den ton peirazei. otan omos ego sizitisa me mia fili mou mou eipe pos apax kai pantreuto mazi tou tha me anaggasei na allaxo thriskia me ton x psi tropo.( i oikogeneia tou gnorizei pos eimai xristiani kai den exoun ekfrasei kapoio parapono). peran olon auton eno ego imoun dektiki sto na pao diakopes algeria simera arxisa ligo na fobame. gnorizete mipos an pao algeria gia diakopes an tha exo problima sto na giriso piso stin xora mou? i an pantreuto meta me auton ton anthropo,kai eno den theloume na zisoume stin algeria, an kapoia stigmi pame algeria gia diakopes as poume na doume tin oikogeneia tou iparxei periptosi na min me afisoun na figo emena i ta paidia mou? kai kati teleutaio kai signomi kiolas…ego gnorizo oti ta paidia pernoun to thriskeuma tin miteras tous auto den isxiei? euxaristo poli kai elpizo kapoios na mporesei na me boithisei.

    • @Kiki, ελπίζω όλα να είναι καλά. Δεν γνωρίζω τις συνθήκες στην Αλγερία, αλλά τα παιδιά του μουσουλμάνου, αγόρια και κορίτσια, γίνονται οπωσδήποτε μουσουλμάνοι χωρίς εξαίρεση. Επίσης οι μουσουλμάνοι ενδιαφέρονται ιδιαίτερα για τους γιους. Αν επιλέξεις να παντρευτείς τον όποιο μουσουλμάνο και πάτε στη χώρα του έχοντας γιο, δεν νομίζω να σε αφήσουν να τον πάρεις μαζί σου χωρίς τον σύζυγο σε καμιά περίπτωση. Αν είναι κόρη εξαρτάται από το τι θέλει ο σύζυγος: αν δεν έχει σε μεγάλη υπόληψη τα κορίτσια (πολλοί σκέφτονται έτσι) ίσως σε αφήσει να την πάρεις, αν τη θέλει όμως όχι. Υπάρχουν κρούσματα με μουσουλμάνους που απήγαγαν τις κόρες που είχαν με δυτικές, τις πήγαν στην πατρίδα τους και τις κράτησαν χρόνια, ώσπου υποχρεώθηκαν από δικαστικές αποφάσεις να τις επιστρέψουν, και βέβαια τα παιδάκια είχαν υποστεί την ισλαμική πλύση εγκεφάλου. Όσο για σένα, το αν θα σε αφήσει να φύγεις εξαρτάται από το αν σε θέλει ακόμα. Έχει όμως υπόψη σου ότι σύμφωνα με τη σαρία, σε κάθε χώρα όπου κυριαρχεί το Ισλάμ ένας μουσουλμάνος δικαιούται να παντρευτεί άλλες τρεις γυναίκες παράλληλα με εσένα και να σε χωρίσει με συνοπτικές διαδικασίες, ακόμα και να σε πετάξει στο δρόμο. Επίσης έχε υπόψη σου ότι πολλές δυτικές που έχουν παντρευτεί μουσουλμάνους, ακόμα και δυτικοθρεμμένους, περιγράφουν ότι όταν πήγαν στην πατρίδα τους μεταμορφώθηκαν, σαν να έγιναν άλλοι άνθρωποι… Κακομεταχείριση, ξύλο κ.α.

      • Kα Κικη,
        Αυτά που γράφεις δεν τα κρίνω, είναι η άποψη σου, ίσως και διαπιστωση σου.
        Όμως, ένας θρησκειος αανθρωπος, δηλαδή αυτός που πιστευει πραγματικα στο Ισλάμ, δεν μπορεί να κάνει εγκλήματα στα παιδιά του, όπως και στον συνανθρωπό του.
        Ο καθένας είναι ανθρώπινο όν και αναλογα λειτουργεί, διότι έτσι σκέφτετε.
        Δεν υπάρχει νόμος στο Ισλαμ, οτι μπορει κάποιος να παντρευεται τέσσερις γυναίκες.
        Επίσης, για να παντρευτει κάποιος δευτερη γυναικα υπάρχουν κανόνες (Να μην ανταποκρίνεται η συντροφος μας στα καθήκοντα, να μην έχει παιδια, το οποιο ισχυει και για τον ανδρα αυτο) και πρέπει να συναινεσει ο συνανθρωπος μας ή αφού χωρίσει κάποιος ειναι ελευθερος να κανει οτι θελει.
        Ωστε για τις βαρβαρότητες αυτές που γραφεις, ειναι υπαρκτές και επειδη ασχολουμε με τα κοινωνικά προβληματα τα ζώ και εγώ, αλλά δεν είναι θεμα πιστευω και ειναι ο χαρακτηρας των ανθρωπων.
        Καλημέρα

  21. […] προβλήματα που αντιμετωπίζει μια χριστιανή που παντρεύτηκε μ’ έναν μουσουλμάνο. Ο π.Δανιήλ έλάβε χιλιαδες γράμματα από νεαρές που […]

  22. παιδια ηρθα και εγω να διατυπωσω την απορια μου…ειμαι φοιτητρια 20 χρονων και αυτη την στιγμη βρισκομαι στην γερμανια με προγραμμα ανταλλαγης…γνωρισα λοιπον ενα παιδι πολυ συμπαθητικο και ευγενικο ο οποιος παιζει να ειναι ο μονος που να ενδιαφερθηκε για να με βοηθησει μιας και δεν εχω ιδεα απο εξωτερικο..τελως παντων απο οτι ειδα στο facebook πρεπει να ειναι μουσουλμανος,αλλα ουτε γενειαδα εχει ουτε φαινεται να εχει καποιο αλλο κολλημα.Κανει και αυτος ανωτερες σπουδες (μεταπτυχιακο) και γενικα εχω καταλαβει πως του αρεσω…οπως και να εχει με καλεσε στο σπιτι του και βρισκομαι σε διλλημα…απο την μια δεν τον γνωριζω και τοσο καλα για να παω σπιτι του,εγω προσωπικα την προσκληση δεν την βλεπω και τοσο αθωα (»για καφε λεει») αλλα λεω δεν πιστευω να προσπαθησει τιποτα γιατι οι μουσουλμανοι αποτι ξερω απαγορευεται να εχουν καποια ειδους επαφη με γυναικα πριν τον γαμο..για να πω την αληθεια και εμενα μου αρεσει αλλα δεν ξερω αν αξιζει να προχωρησει το πραγμα και λεω να του κοψω τη φορα..προσωπικα για κανεναν λογο δεν απαρνιεμαι τον χριστιανισμο και αισθανομαι ντροπη που μου αρεσει το παιδι αυτο..οσο καλα και να τα πηγαινουμε εχω μπερδευτει πολυ και δεν ξερω αν πρεπει να παω η οχι…εσεις παιδια τι λετε μπας και βγαλω καμια ακρη..?

    • Kata ti gnomi mou fige makria, apomakrinsou gia kalo diko sou kai mono iparxoun polla agoria ekei exo kala, alla se parakalo skepsou me tin logiki kai ase tous sinaisthimatismous stin akri…mporei na einai diskolo alla de ginetai diaforetika.

  23. Εμένα ο σύζυγός μου ειναι μουσουλμάνος κι εγώ Χριστιανή Ορθόδοξη και συμφωνησαμε το παιδί να διδαχθει και τις δυο θρησκείες και να διαλέξει μονο του ποιά θρησκεία θ ακολουθήσει…

    • @Εύα, είναι δύσκολο να είστε πραγματικά πιστοί στις θρησκείες σας και να μην δώσετε «γραμμή» στο παιδί σας. Δεν γνωρίζω ασφαλώς τον σύζυγό σου ούτε και εσένα και το βαθμό της πίστης σας, ούτε και είναι δικό μου θέμα. Πάντως θα συνιστούσα, παρά τη συμφωνία αυτή, να μην εμπιστευθείς να ζήσεις με τον σύζυγο και το παιδί σε μια ισλαμική χώρα.

  24. ηθελα να ρωτησω αν ξερει καποιος αν μπορει να λυθει ο γαμος μεταξυ 2 χριστιανων (ευαγγελιστες) στην αιγυπτο ή αν δεν δινεται διαζυγιο. ευχαριστω

    • Αυτά αγαπητή φίλη είναι καλό να τα ρωτήσεις στην πρεσβεία της Αιγύπτου, για να πάρεις υπεύθυνη απάντηση.

  25. greekmurtad παρα πολυ ενδιαφερουσα η σελίδα σας, συγχαρητηρια. θα ήθελα τη γνώμη σας σχετικα με την κατασταση μου. η φιλενάδα μου, ειμαστε μαζι εδω και ένα χρόνο, είναι μουσουλμανα αλλά πήγε σε Αμερικάνικο σχολίο και ζούμε στην Αγγλια. η οικογενεια της ειναι παρα (παρα) πολύ χαλαρή, η ίδια δεν τηρει το ραμαζανι ούτε φοράει βέλο αλλα ούτε και συμμετεχει καθόλου στα της πιστης της κλπ. οι γονεις της ειναι χωρισμένοι, ο πατέρας της τον οποιον εχει να δει 10 χρονια ειναι στην Υεμενη και η μητέρα της ζει εδώ μαζι με την αδερφη και τον αδερφο της που ειναι επισης χαλαρότατοι, ντυνοντα με τον δυτικο τροπο κλπ. ηρθε στη ζωή μου αναπάντεχα και αγαπηθηκαμε ειλικρινα και με βάθος. δε σας κρύβω ότι επειδή είμαι ενεργο μέλος της ενορίας μας εδω και χρόνια και αγαπώ απο μικρός την Εκκλησία και τον Χριστό, μου φαίνεται περιεργο που έχουνε έρθει έτσι τα πραγματα γιατι πάντα ήθελα να παντρευτώ Ορθόδοξα και αυτό είναι ένα μεγάλο ζήτημα προσευχής μου, να την φωτίσει ο Θεός και να ενδιαφερθει να μάθει για την Ορθοδοξία. η φίλη μου, για να μη στεναχωρήσει την μητέρα και την οικογένεια της, μου λέει οτι εαν μπορούσαμε να παντρευτούμε με nikah θα αισθανόταν πιο ελεύθερη ως προς τα μάτια του κόσμου και την οικογένειά της στο να συγκατοικήσουμε και να ζησουμε μαζι κλπ. εγώ θέλω να την παντρευτώ, αλλα δε θα μπορούσα ποτέ να παρω μέρος σε μια μη-Χριστιανική τελετή (είναι τελετή όντως η απλά ένα συμβόλαιο?) όπως και δε γίνεται να την παντρευτώ χωρις να έχει βαπτιστεί Χριστιανη. το θεωρώ προδοσία της πιστης μου. αυτή στεναχωριέται που με βλέπει να το σκέφτομαι αλλα δε με πιέζει, περισσότερο για τα μάτια του κοσμο, μου λεει.. μπορειτε σας παρακαλώ να μου πείτε τι είναι η nikah και τι περιλαμβάνει? η φίλη μου μου λεεί οτι η οικογένειά της ειναι παρα πολύ χαλαρή ως προς αυτη την τελετή (αυτό το βλέπω όντως σε όλες τις πτυχες της ζωής τους) και ότι δεν υπάρχει καμία πιεση απο μεριά τους ουτε και προαπαιτούμενα. είναι όντως έτσι? σας ευχαριστώ πολύ εκ των προτέρων.

    • Αγαπητέ Σωκράτη, σε συγχαίρω που δεν θέλεις να πάρεις μέρος σε μια μη-χριστιανική τελετή. Λεπτομέρειες γι’ αυτό που ζητάς υπάρχουν εδώ: http://www.al-islam.org/islamic-marriage-syed-athar-husain-sh-rizvi/components-ideal-islamic-marriage Χρειάζεται προσοχή και προσευχή από μέρους σου γιατί η σύζυγός σου θα είναι μητέρα των παιδιών σου. Σου είναι αρκετό η μητέρα των παιδιών σου να είναι μια χαλαρή μουσουλμάνα, η οποία δεν θα παίρνει στα σοβαρά τον Χριστό; Αυτό να ρωτήσεις τον εαυτό σου. Με αγάπη Χριστού, Χαλίλ.

    • 7orriya:
      οσο χαλαρη κ να ειναι κ οσο κ αν την αγαπας, σκεψου οτι τα παιδια σας ΣΙΓΟΥΡΑ θα τα μεγαλωσει οπως εμαθε, δηλαδη μουσουλμανικα εισαι ετοιμος να κανεις τα παιδια σου μουσουλμανους;!

  26. ειμαι χριστιανη ορθοδοξη που μενω ελλαδα και θελω να κανω παιδι με ιρανο αθεο ο οποιος τελειωσε αμερικανικο πανεπιστημιο.το παιδι μου τι θρησκευμα θα εχει? και αν μου ζητησει γαμο που θα γινει ελλαδα σε δημαρχειο?ιραν δεν προκειται να παω ποτε,πηγα και δεν μου αρεσε.

    • Αγαπητή Σοφία, για τα θέματα που ρωτάς είναι καλό να συμβουλευτείς τον πνευματικό σου, αφού είσαι χριστιανή Ορθόδοξη. Σε γενικές γραμμές είναι γνωστό ότι η Ορθόδοξη Εκκλησία δεν δέχεται τον πολιτικό γάμο, ούτε το να κάνει σκόπιμα ο Ορθόδοξος παιδιά εκτός γάμου, ούτε το να γίνονται τα παιδιά του Ορθόδοξου μη Ορθόδοξα.

  27. καλησπερα.θα ηθελα την γνωμη σας για ενα προσωπικο μου θεμα.εχω εδω και 10 μηνες σχεση με εναν μουσουλμανο ανδρα.γνωριστηκαμε στην γερμανια.στον τελευταιο καιρο εχει γινει πολυ πιεστικος.απο μερια της οικογενειας του ειναι πιο χαλαρη γιατι και ο αδελφος του εχει σχεση με μια καθολικη κοπελα.αλλα νιωθω πιεση πολλες φορες και γινεται αρκετα σκληρος.το ερωτημα μου ποια η θεση της γυναικας απεναντι σε εναν τετοιον ανθρωπο?ευχαριστω εκ τον προτερων.

    • @Eleni, η λύση είναι απλή: «Φεύγε και σώζου». Για τους μουσουλμάνους ή μη μουσουλμάνοι είναι άνθρωποι β΄κατηγορίας, τα χειρότερα πλάσματα, που ο Αλλάχ τους μισεί και απαγορεύει τη φιλία μαζί τους. Οι μουσουλμάνοι μπορούν να χρησιμοποιούν μη μουσουλμάνους, αλλά κανένας άνθρωπος που σέβεται τον εαυτό του δεν μπορεί να δεχτεί να τον χρησιμοποιούν.

  28. οποια θελει να μπλεχτει με μουσουλμανο, πρεπει να σκεφτει 3 φορες, αν οχι παραπανω!
    τα παιδια της θα ειναι μουσουλμανοι (στην πλειοψηφια των μικτων γαμων).
    θα γινει προσπαθεια -εστω κ με ¨καλο¨τροπο, να εξισλαμιστει κ η ιδια.
    εαν κανει το μεγα λαθος να παντρευτει σε μουσουλμανικη χωρα, τοτε δεν εχει κανενα δικαιωμα στα παιδια της επανω κ ανα πασα ωρα κ στιγμη κινδυνευει να της τα παρει ο συζυγος της κ να την εγκαταλειψει.
    εαν ομως κανει το υπερτατο σφαλμα να παει στη χωρα του, εστω κ με το προσχημα των διακοπων -πολλες περιπτωσεις δυτικων γυναικων την πατησαν ετσι!-, τοτε τα παιδια δεν υπαρχει περιπτωση να μην γινουν μουσουλμανοι, η ιδια θα πιεστει απο τις καταστασεις κ τον περιγυρο να εξισλαμιστει – εστω κ με ΄γλυκιες κουβεντες΄ή απο το φοβο του να χασει τα παιδια της!-, ο αντρας της κ η οικογενεια του θα της επιβληθουν, εκεινος μπορει ανα πασα ωρα κ στιγμη να παρει κ 2η συζυγο κ εαν εκεινη δεν συμφωνησει, μπορει να φυγει κ να λυσει το γαμο μαζι του ΜΟΝΟ εαν εκεινος θελησει να της δωσει διαζυγιο, ιδιως αν ο γαμος τους γινει στη χωρα του, κ αν για οποιοδηποτε λογο τη χωρισει ο αντρας ή θελησει εκεινη να χωρησει (αν τα καταφερει!)τοτε τα παιδια της το πιθανοτερο ειναι οτι θα τα αποχαιρετησει χωρις τη θεληση της, συνηθως για παντα!!!
    ο μουσουλμανος αντρας εχει παντα την ιδεα οτι ειναι ανωτερος απο τη γυναικα του.
    επισης, ειναι ανωτερος απο τον καθε μη μουσουλμανο.
    δεν το εχει σε τιποτα να σε κακομεταχειριστει εαν δεν εισαι υπακουη!
    δεν θα εχεις τα δικαιωματα ως ανθρωπος κ γυναικα, ως ατομο, που θα εχεις με εναν χριστιανο πιστο ή χαλαρο στην πιστη.
    τα δικαιωματα κ οι υποχρεωσεις σου θα ειναι συγκεκριμενα κ δεν επιτρεπεται να ξεφυγεις απο αυτα, αν θες την εκτιμηση κ το σεβασμο του, ή αλλιως, αν δε θες να βιαιοπραγησει εναντιον σου λεκτικα ή σωματικα!
    εαν ολα αυτα δε σε πειθουν ωστε να σε αποτρεψουν να εισαι με μουσουλμανο σε σχεση (γιατι ευκολα μπορει να καταληξει σε γαμο, οταν υπαρχει ο ερωτας στη μεση ή αν προκυψει μια εγκυμοσυνη,… κ το εχουν καταλαβει οτι παιρνουν ¨χρυσο διαβατηριο¨ δηλαδη εξασφαλιζουν την παραμονη τους στη χωρα σου καθιστωντας σε εγκυα!),
    τοτε ζησε το παραμυθι σου μαζι του, κ οταν θα αρχισει ο εφιαλτης, μην τρομαξεις!
    απευχομαι σε ολες τις κοπελες κ γυναικες να μπλεχτουν εστω κ σε σχεση με τον οποιοδηποτε μουσουλμανο, πιστο ή απιστο κ χλιαρο ή αθεο! ανα πασα ωρα κ στιγμη, το ποτισμενο του μυαλο απο την εποχη που ηταν ακομα εμβρυο στην κοιλια της μανας του, με το ισλαμ, μπορει να επιστρεψει στην πιστη του, ειτε γιατι θα νιωσει οτι δεν βαδιζει καλα στη ζωη του, ειτε απο τριτους ή την οικογενεια του, η οποια οικογενεια, ξεχασα να αναφερω, οι γονεις, ειναι πανω απο τη γυναικα(!) -πρωτα οι γονεις κ 2η σε μοιρα η γυναικα ισχυει για εκεινους! προσεξτε καλα!-, μα ακομα κ αν δεν γινει πιο πιστος σε καποια στιγμη της ζωης του, ομως δεν θα σε αφησει να γεννησεις χριστιανοπουλα ή παιδια που θα επιλεξουν να μην ασπαστουν το ισλαμ!
    γιατι αν θα παει να γινει κατι τετοιο, θα αρχισουν τα τυμπανα του πολεμου να ηχουν αναμεσα σας!

  29. «ένας μουσουλμάνος άντρας μπορεί να δέρνει τη γυναίκα του χωρίς να του ζητά το λόγο κανείς»

    Το Κοράνι διδάσκει τους Μουσουλμάνους άντρες να είναι ευγενικοί με τις συζύγους τους ακόμη και σε περιπτώσεις συναισθημάτων αδιαφορίας και αισθήματα αντιπάθειας:

    “.. Να διαβιώνετε με τις συζύγους σας με καλοσύνη και δικαιοσύνη. Αν τις αποστρέφεστε, πιθανόν ν’ αποστρέφεστε κάτι στο οποίο ο Αλλάχ Έθεσε άπειρα αγαθά” (Κοράνι, 4:19)

    Ο προφήτης Μουχάμμεντ (σαλλαλλάχου αλέιχι ουά σαλάμ) έδωσε μια παρόμοια εντολή:

    “Ένας πιστός δεν πρέπει να μισεί μια πιστή. Αντί να αντιπαθεί ένα απ’ τα μειονεκτήματα της, ας προσπαθήσει να σκεφτεί ένα από τα πλεονεκτήματα της.” (Sahih Muslim)

    Ο Προφήτης επίσης τόνισε ότι οι καλύτεροι Μουσουλμάνοι είναι εκείνοι, που είναι οι καλύτεροι με τις συζύγους τους:

    “Οι πιστοί που δείχνουν τέλεια πίστη, είναι εκείνοι που έχουν τον καλύτερο χαρακτήρα και οι καλύτεροι ανάμεσά σας, είναι εκείνοι που είναι οι καλύτεροι απέναντι στις συζύγους τους.” (Sahih Tirmidhi)

    Ωστόσο, το Ισλάμ είναι μια πρακτική θρησκεία και αναγνωρίζει ότι υπάρχουν περιπτώσεις στις οποίες ο γάμος φτάνει στο χείλος της κατάρρευσης. Σε τέτοιες περιπτώσεις, μια απλή συμβουλή καλοσύνης ή αυτοσυγκράτησης δεν είναι βιώσιμη λύση. Επομένως, τί γίνεται σε τέτοιες περιπτώσεις για να σωθεί ένας γάμος; Το Κοράνι προσφέρει κάποιες πρακτικές συμβουλές για τον / την σύζυγο, του οποίου το ταίρι είναι ο άδικος. Για το σύζυγο που η κακή συμπεριφορά της συζύγου του απειλεί το γάμο, το Κοράνι δίνει ορισμένους τύπους συμβουλών, όπως παρατίθενται λεπτομερειακά στα παρακάτω εδάφια:

    “Οι άντρες είναι οι προστάτες και οι κύριοι των γυναικών γιατί ο ΑΛΛΑΧ έχει χαρίσει ανώτερο βαθμό στους άντρες απ’ ότι στις γυναίκες και επειδή ξοδεύουν απ’ τις περιουσίες τους. Γι’ αυτό οι ενάρετες γυναίκες πρέπει να είναι με ευσέβεια πειθαρχικές και όταν ο άντρας τους απουσιάζει, πρέπει να προστατεύουν ό,τι τους ανέθεσε ο ΑΛΛΑΧ να φυλάγουν. Όσο για τις γυναίκες εκείνες που φοβάστε για την παρακοή τους, συμβουλέψτε τις πρώτα, έπειτα αρνηθείτε να μοιραστείτε μαζί τους το κρεβάτι τους και τέλος να τις χτυπήσετε. Αν όμως επιστρέψουν στην υπακοή, μη χρησιμοποιήσετε εναντίον τους μέσα ενοχλητικά γιατί ο ΑΛΛΑΧ είναι Ύψιστος και Μέγας πάνω απ’ όλους σας.” (Κοράνι, 4:34)

    “Οι άντρες είναι κύριοι και προστάτες των γυναικών”. Το ίδιο είχε πει ο μουφάσσιρ Ιμπν Καθίρ. Η λέξη η οποία μεταφράζεται ως “Κύριοι” είναι η λέξη “qawammoona” που σημαίνει “προστάτες”. Ο άντρας είναι υποχρεωμένος να συντηρεί, να αγαπάει, να σέβεται και να προστατεύει τη σύζυγο του.

    Σ’ αυτό το εδάφιο λέγεται η φράση: “γιατί ο ΑΛΛΑΧ έχει χαρίσει ανώτερο βαθμό στους άντρες απ’ ότι στις γυναίκες”. Είναι αλήθεια ότι οι άντρες έχουν μία ανωτερότητα απ’ τις γυναίκες στη μυική δύναμη και στα καθήκοντα τους αλλά αυτό δεν είναι μειωτικό για τις γυναίκες ούτε σημαίνει ότι πρέπει να γίνονται διακρίσεις ανάμεσα στα δύο φύλα. Είναι κάτι φυσικό (το θέμα της μυικής δύναμης). Έτσι και αλλιώς ο προφήτης Μουχάμμεντ (σαλλαλλάχου αλέιχι ουά σαλάμ) είχε πει ότι αληθινά δυνατός δεν είναι αυτός ο οποίος νικάει στην πάλη με τη μυική του δύναμη αλλά αυτός που συγρατεί τα νεύρα του όταν νευριάζει.
    Και οι γυναίκες άλλωστε είναι ανώτερες απ’ τους άντρες στα συναισθήματα και στη συγκίνηση. Ο προφήτης Μουχάμμεντ (σαλλαλλάχου αλέιχι ουά σαλάμ) είχε πει ότι οι γυναίκες κυριαρχούν απόλυτα πάνω στους άντρες με νόηση και καρδιά.

    Οι άντρες λοιπόν είναι ανώτεροι των γυναικών στη μυική δύναμη ενώ οι γυναίκες είναι ανώτερες των αντρών στα συναισθήματα. Εδώ θα ήθελα να συνεχίσω την εξήγηση αυτού του εδαφίου. Η φράση “..αρνηθείτε να μοιραστείτε μαζί τους το κρεβάτι τους..” δεν είναι κάτι μειωτικό για τις γυναίκες ούτε πρέπει να εκλαμβάνεται έτσι. Είναι αλήθεια ότι ένας άντρας περισσότερο θα υποφέρει απ’ την αποχή απ’ την ερωτική επαφή παρά μια γυναίκα. Οι γυναίκες έχουν περισσότερη δύναμη σ’ αυτό το θέμα και μπορούν ευκολότερα να συγκρατηθούν απ’ ό,τι ένας άντρας. Επομένως και αυτή η φράση δεν θα πρέπει να νοηθεί ως ένα μέσο καταπίεσης προς τη γυναίκα.

    Συνέχεια. Στο τέλος υπάρχει η φράση: “..να τις χτυπήσετε..” αλλά τί χτύπημα είναι αυτό; Η λέξη η οποία χρησιμοποιείτε να περιγράψει το χτύπημα είναι η λέξη “wadribuhunna” όπου στα αραβικά σημαίνει “χτύπημα”. Ο ίδιος ο Προφήτης είχε πει ότι ένας άντρας δεν θα ρωτηθεί γιατί χτυπάει τη σύζυγο του αλλά με τι χτύπημα; Η λέξη όμως αυτή μπορεί να χρησιμοποιηθεί στην αραβική γλώσσα και για χτύπημα απαλό (ένα φιλικό χτύπημα στον ώμο) ή μπορεί να χρησιμοποιηθεί σαν βίαιο χτύπημα. Το ίδιο γίνεται και με την ελληνική γλώσσα όταν πούμε για παράδειγμα “με χτύπησες” ή “χτύπησα”. Μπορούμε να εννοούμε από απαλό ελαφρύ χτύπημα μέχρι σοβαρό η ακόμα βίαιο χτύπημα. Γι’ αυτό λοιπόν πρέπει να κατανοήσουμε πως ο Προφήτης κάνει χρήση αυτής της λέξης και πως την ερμηνεύει, καθώς και πως ακόμα και το ίδιο το Κοράνι κάνει χρήση αυτής της λέξης.

    Όταν ο προφήτης Αγιούμπ/Ιώβ (αλέιχι σαλάμ) δοκιμαζόταν από τον Θεό, η γυναίκα του έχασε την πίστη τής και την εμπιστοσύνη της και βλασφήμησε. Ο Αγιούμπ (αλέιχι σαλάμ) ορκίστηκε ότι έπρεπε να την τιμωρήσει για την ολιγοπιστία της αυτή χτυπώντας την όμως δεν μπορούσε να δώσει ένα κακό παράδειγμα βίαιης συμπεριφοράς προς τον λαό του χτυπώντας την γυναίκα του. Από την άλλη όμως δεν μπορούσε να καταπατήσει τον όρκο του. Έτσι λοιπόν ο Θεός του έδωσε την λύση σε αυτό το δίλλημα λέγοντας του να την χτυπήσει πολύ ελαφριά με χορταράκι, χωρίς να την πονέσει και να την πληγώσει σωματικά η ψυχολογικά:

    “Και πάρε με το χέρι σου λίγο χορτάρι και χτύπησε μ’ αυτό(την γυναίκα σου) και μη σπάσεις (τον όρκο σου).” (Κοράνι, 38:44)

    Αυτό είναι το νόημα της λέξης: “ουαντριμπουχούννα” (χτύπημα) στο Ιερό Κοράνι όσων αφορά τις γυναίκες και έτσι ερμήνευσε αυτό το εδάφιο ο ίδιος ο προφήτης Μουχάμμεντ (σαλλαλλάχου αλέιχι ουά σαλάμ) ο οποίος είπε: “Να χτυπάτε με κάτι που είναι πιο ελαφρύ και από ένα πούπουλο” και κάποτε που μια μικρή κοπέλα έκανε μπροστά του μια σκανδαλιά, εκείνος της είπε: “Δεν θα σε χτυπούσα ούτε με ένα *σιουάκ” (al-Hakim al-Mustadrak; Al-Suyuti, hasan, al-Jami al-Saghir; & Ibn Sad, al-Tabaqat al-Kubra)

    *σιουάκ= μικρό ξυλάκι ίσο με το μέγεθος ενός μικρού μολυβιού ή στυλό. Από τη μία άκρη του έβγαζε κάποιο υγρό αρωματικό και το χρησιμοποιούσαν για το καθάρισμα των δοντιών, σαν οδοντόβουρτσα

    Επίσης είπε ο Προφήτης: “Σε περίπτωση που είναι ένοχες ξεκάθαρης ακολασίας, μπορείτε να τις αφήσετε μόνες στα κρεβάτια τους και ν’ επιβάλλετε ελαφριά τιμωρία. Αν σας είναι υπάκουες, μην επιδιώξετε ενάντιά τους μέτρα ενόχλησης.” (Sahih Tirmidhi)

    και

    “Εκείνοι που τα κάνουν αυτά (δέρνουν τις συζύγους τους) δεν οι καλύτεροι ανάμεσά σας.” (Sunan Abu Dawood)

    Πρέπει να ενθυμηθεί σ’ αυτό το σημείο ότι ο Προφήτης επίσης είχε πει:

    “Ο καλύτερος ανάμεσά σας είναι αυτός που είναι o καλύτερος με την οικογένειά του, κι εγώ είμαι ο καλύτερος ανάμεσά σας με την οικογένεια μου.” (Sahih Tirmidhi)

    Ο Προφήτης συμβούλεψε μια μουσουλμάνα γυναίκα, που ονομαζόταν Φάτιμα μπιντ Κάις, να μην παντρευτεί έναν άντρα, που ήταν γνωστός ότι έδερνε τις γυναίκες:

    “Πήγα στον Προφήτη και είπα: ο Άμπου Τζάχμ και ο Μουαβίγια μου έκαναν πρόταση γάμου”. Ο Προφήτης (συμβουλεύοντας) είπε: “Ο Μουάβιγια είναι πολύ φτωχός και ο Άμπου Τζάχμ είναι συνηθισμένος να δέρνει τις γυναίκες.” (Sahih Muslim)

    H Άισα (ραντιγιαλλάχου άνχα) η σύζυγος του Προφήτη είχε πει ότι ένα βράδυ που κοιμότανε με τον Προφήτη, ο Προφήτης σηκώθηκε απ’το κρεβάτι χωρίς να κάνει θόρυβο και βγήκε έξω απ’το σπίτι. Τότε αυτή τον ακολούθησε και είδε ότι ο Προφήτης πήγε στο νεκροταφείο “Τζάννατ ουλ Μπάκι” και προσευχήθηκε στον Θεό για να λυτρώσει τους νεκρούς. Όταν ο Προφήτης γύρισε πίσω στο σπίτι, κατάλαβε ότι η Άισα τον είχε ακολουθήσει και της είπε: “Νόμιζες ότι ο ΑΛΛΑΧ και ο απόστολος Του θα σε εξαπατήσουνε;” και μετά η Άισα είπε: “Τότε ο Απεσταλμένος του Θεού με πίεσε στο στήθος μέχρι που ένιωσα ένα τσούξιμο..” (Sahih Muslim, book: 004, number: 2127)

    Ο ιμάμης Nawawi λέει στι έργο του “sharh” ότι λέξη που μεταφράζεται ως “πίεσε” είναι η λέξη “lahada” η οποία λανθασμένα από κάποιους ανόητους, δήθεν ερευνητές, επίτηδες μεταφράζεται ως “χτύπησε” (που είναι λάθος μετάφραση) με σκοπό να δείξουν ότι ο προφήτης χτυπούσε τις γυναίκες και ήταν βίαιος ενώ στην πραγματικότητα ήταν ένας πολύ γλυκός και τρυφερός άνθρωπος. Το σωστό λοιπόν είναι πίεσε.

    Ωστόσο αυτή η πρακτική του να πιέζει ο Προφήτης κάποιον στο στήθος, ήταν κάτι που το έκανε συχνά. Όταν έβλεπε κάποιον να είναι ανήσυχος ή ταραγμένος. Για παράδειγμα ο Ουμπάϊ ιμπν Καμπ (ραντιγιαλλάχου άνχου) είχε πει: “Μου συνέβη κάτι στο μυαλό μου που δεν μου είχε ξανασυμβεί στις ημέρες της άγνοιας. Όταν ο απεσταλμένος του ΑΛΛΑΧ είδε τι μου είχε συμβεί, με χτύπησε στο στήθος…” (Sahih Muslim).

    Επίσης ο Τζαρίρ ιμπν Αμπντουλλάχ αλ-Μπατζάλλι, λέει ότι όταν πήγε να καταστρέψει το ειδωλολατρικό ιερό «Δουλ Χαλάσα», κάτι του συνέβη. Λέει: “… δεν μπορούσα να σταθώ στο άλογο μου. Το είπα στον απεσταλμένο του ΑΛΛΑΧ και τότε πιέζωντας με στο στήθος με τα χέρια του τόσο ώστε μπορούσα να δω στο δέρμα μου τα ίχνη από τα δάχτυλα του, είπε: «Ω ΑΛΛΑΧ! Δώσ’ του δύναμη και καθοδήγησε τον στο σωστό…»” (Sahih al-Bukhari; Sahih Muslim)

    Άλλωστε η ίδια η Άισα (ραντιγιαλλάχου άνχα) είχε πει: “Ο απεσταλμένος του Θεού δεν χτύπησε κανέναν με το χέρι του παρά μόνο σε στιγμή μάχης. Και ποτέ δεν χτύπησε έναν δούλο ή μια γυναίκα.” (Ibn Majah; Al-Albani, sahih).

    Αξιοσημείωτο είναι ότι το Ταλμούδ επιδοκιμάζει τον δαρμό της συζύγου ως τιμωρία με σκοπό την πειθαρχία (στην Κ.Διαθήκη δεν υπάρχει κάτι που να επιδοκιμάζει τον δαρμό της συζύγου αλλά στα διάφορα χριστιανικά δόγματα υπάρχουν άνθρωποι οι οποίοι έχουν συντάξει κανόνες πολλές φορές κατάφορα άδικες εναντίον των γυναικών και υπέρ των αντρών). Ο σύζυγος δεν περιορίζεται από ακραίες περιπτώσεις όπως η ξεκάθαρη ακολασία. Του επιτρέπεται να δέρνει τη σύζυγό του ακόμα κι αν αυτή αρνηθεί να κάνει τις δουλειές του σπιτιού. Επιπλέον, δεν είναι περιορισμένος μόνο να κάνει χρήση ελαφριάς τιμωρίας. Του επιτρέπεται να σπάσει το πείσμα της συζύγου του με μαστίγιο ή με λιμοκτονία. Για τη σύζυγο της οποίας η κακή συμπεριφορά του συζύγου της ίσως να ’ναι η αιτία της κατάρρευσης του γάμου, το Κοράνι προσφέρει την παρακάτω συμβουλή:

    “Αν όμως η σύζυγος φοβάται την αποστροφή ή την εγκατάλειψη από τον σύζυγο της, δε σφάλλουν αμφότεροι αν συμφιλιωθούν, αφού η συμφιλίωση θεωρείται μέγιστο αγαθό..” (Κοράνι, 4:128)

    Σ’ αυτήν την περίπτωση, υποδεικνύεται στη σύζυγο να επιδιώξει συμφιλίωση με το σύζυγό της (με ή χωρίς τη βοήθεια της οικογένειας). Είναι αξιοσημείωτο ότι το Κοράνι δε συνιστά στο σύζυγο να καταφεύγει ασύστολα στα δυο μέτρα : της αποχής απ’ τη συνουσία και τον “δαρμό” (συμβολικά). Ο λόγος αυτής της εγκράτειας είναι η προστασία της συζύγου, ίσως από μια βίαιη σωματική αντίδραση, του ήδη κακώς συμπεριφερόμενου συζύγου της. Τέτοια βίαιη σωματική αντίδραση βλάπτει τη σύζυγο & το γάμο αντί να ωφελήσει. Μερικοί Μουσουλμάνοι μελετητές έχουν προτείνει ότι τι δικαστήριο μπορεί να εφαρμόσει αυτά τα μέτρα ενάντια στο σύζυγο για λογαριασμό της συζύγου. Δηλαδή, το δικαστήριο αρχικά να επιπλήξει τον ανυπότακτο σύζυγο, έπειτα να του απαγορεύσει το κρεβάτι της συζύγου του, και τελικά να εκτελέσει έναν συμβολικό δαρμό.

    Εδώ θα ήθελα να αναφέρω ως παράδειγμα ένα γεγονός που έγινε στη Σαουδική Αραβία. Ένας άντρας χτύπησε τη γυναίκα του τόσο άσχημα που της έσπασε τα κόκαλα του προσώπου της. Αυτός ο άντρας καταδικάστηκε με ένα χρόνο αποχή απ’το συζυγικό κρεβάτι και με 300 μαστιγώματα (αν και προσωπικά θα του επιδίκαζα ακόμα πιο αυστηρότερη ποινή).

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s

Αρέσει σε %d bloggers: